<strong>Ils tremblent à l’idée d’une défaite et disputent chaque partie comme si leur existence en dépendait. Les mauvais perdants se mènent la vie dure. Mais apprendre à perdre avec le sourire, c’est possible!</strong>

Pas besoin de chercher bien longtemps... Ces joueurs qui montent sur leurs grands chevaux dès qu’une partie de cartes ou qu’un match de foot tourne en leur défaveur, on en connaît tous! Des mauvais perdants. Des champions du monde de la mauvaise foi. Les rois des tricheurs... Chaque fois ou presque, en leur présence, le jeu vire au cauchemar. Car il suffit qu’ils perdent pour que, comme une cocotte-minute, ils fulminent avant de laisser exploser leur colère. Quand ils ne plantent pas tout le monde au beau milieu de la partie...

Excessifs? Évidemment. Mais, à leur insu, la plupart du temps, comme nous l’explique la psychanalyste Martine Teillac: «Sur le coup, la plupart ne mesurent pas le caractère exagéré de leur réaction, car ils sont dans un tel état de panique ou de rage qu’ils ne sont plus tout à fait eux-mêmes. En revanche, certains réalisent après coup la mauvaise image qu’ils ont donnée. Mais trop tard! Et pour cause... Impossible pour eux d’établir une échelle de valeur et de distinguer ce qui est grave de ce qui est dérisoire. Résultat: ils se ridiculisent et passent au mieux pour des capricieux, au pire, pour des immatures.
<div><span style="color: #0000ff;"><strong>Un désir de toute-puissance</strong></span></div>
Pourquoi une telle déception, alors que les enjeux sont faibles ou inexistants? Pour la psychanalyste, «cette attitude traduit une incapacité à accepter la réalité telle qu’elle est». Alors qu’en devenant adulte chacun prend conscience de ses limites, un mauvais perdant reste comme un enfant: persuadé de sa toute-puissance. Si ses projets sont contrariés, c’est le drame.

Impossible pour lui de surmonter sa frustration. Il se remet d’autant plus en question qu’il a toujours tendance à réduire ce qu’il est à ce qu’il fait : «Si je perds, c’est que je suis nul. Et les autres vont s’en apercevoir», pense-t-il. À l’évidence, certains attendent du jeu bien plus qu’une victoire. En jouant, ils recherchent inconsciemment tout ce que la vie ne leur offre pas. L’occasion de briller et d’être admiré par exemple. Ou celle de se prouver enfin qu’ils sont à la hauteur. La défaite est donc vécue comme une petite mort, car elle ronge leurs rêves secrets de réussite. Bien souvent, elle réactive aussi des blessures d’enfance. «Ces personnes ont souvent été éduquées avec l’idée qu’elles devaient être les meilleures en tout. Certaines n’ont été valorisées qu’à travers leurs succès, notamment à l’école. Lorsqu’elles perdent, elles revivent le sentiment d’échec qu’elles éprouvaient autrefois, quand elles ne parvenaient pas à rendre fiers leurs parents.»

<span style="color: #0000ff;"><strong>Que faire?</strong></span>

Il est tentant, pour avoir la paix, de laisser gagner cet adversaire si déroutant. Quitte à fermer les yeux sur ses tricheries, voire à lui donner un coup de pouce pour assurer sa victoire. Mauvaise pioche. «Ce n’est pas un service à lui rendre, estime Martine Teillac. Il pensera que si on l’aide, c’est qu’on le juge incapable de vaincre seul. Il sera difficile ensuite de briser ce cercle vicieux.» Alors, comment réagir? Mettre simplement et gentiment le holà quand on estime que l’autre dépasse les bornes. «Sans s’énerver, on peut prévenir qu’on arrêtera la partie s’il continue à grogner. Et on ne doit pas hésiter à mettre cette menace à exécution s’il reste sourd à nos remarques.»

Lui aussi peut agir, essayer de changer. Certes, il n’est pas simple d’apprendre à accepter la défaite quand elle vous horripile. Choisir de jouer à des jeux de hasard (plutôt que d’adresse ou de réflexion) n’y change pas grand-chose. «Même si le mauvais perdant n’est responsable de rien, il se sent toujours coupable de tout. Y compris des événements sur lesquels il n’a aucune prise», souligne la psychanalyste. Mais se poser les bonnes questions permet d’éviter de partir en vrille: «Je suis en train de perdre, et alors?»; «Quelles conséquences cela aura-t-il sur mon avenir?» Cela suffit parfois à désamorcer la crise. Sans oublier que jouer avec un<a href="http://www.questionsdefemmes.fr/cinq-bonnes-raisons-de-retomber-en-enfance/" target="_blank"><span style="color: #0000ff;"> enfant</span></a> peut également se révéler positif. «Au contact de son fils ou de sa fille, on hésite à piquer une crise, parce qu’on se sent en devoir de montrer l’exemple. Et on est si heureux de voir gagner notre petit, le reste compte peu!» LA solution?

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