<strong>On vante souvent l'amour comme la plus grande source du bonheur. Mais quand le lien à l'autre devient pathologique, celui-ci peut aussi être une sacrée douleur. Pourquoi? Et, surtout, comment s'en sortir?</strong>

Pendant des siècles, les interdits moraux ont instauré le premier système névrosant, celui où l’on se verrouille: on fuit le risque de la rencontre, on reste enfermé dans un cadre imposé (par soi-même, parfois), on se conforme à un dogme, quitte à en souffrir. Au rendez-vous, viennent l’anxiété, la dépression, une forme d’autodestruction.

Ceux qui se sont affranchis de ce carcan traditionnel fanfaronnent sans imaginer qu’ils peuvent eux aussi être enfermés: dans le second système névrosant, celui où l’on se soumet aux exigences tyranniques de notre époque. Ainsi, l’autre doit être performant, apparaître comme le plus beau, le plus intelligent, le meilleur au lit comme dans la vie quotidienne, le plus riche. À force de cavaler après l’inaccessible étoile, le résultat ne se fait pas attendre: tant de médiocrité perçue chez l’autre (car, évidemment, il n’est jamais «le plus» toutes catégories!) rend insatisfait, en rage tant contre soi que contre l’autre, frustré de son impuissance à avoir ce que l’on mérite, à savoir… l’impossible!

<span style="color: #3366ff;"><strong>Diagnostic de la passion </strong></span>
Et si on se demandait ce que l’autre nous offre de positif avant de réfléchir en termes de mérite! La première étape consiste donc à ne vivre ni dans la soumission au «tout-moral», ni sous la dictature du «tout-plaisir», même si morale et plaisir sont nécessaires à toute relation. Le diagnostic, pour savoir si une relation est pathologique ou non, est simple: est-ce qu’elle m’apporte sérénité et sensation de sécurité? Si oui, on ne change rien! Si la réponse est non, reste à savoir pourquoi et dans quelle mesure.

Les anxieux amoureux ont en commun certains traits psychologiques. Ainsi être capable de tomber amoureux en une nuit, s’enflammer pour quiconque vous témoigne de l’intérêt ou de l’affection, dévorer l’autre et exiger d’être tout pour lui, souffrir de jalousie chronique sont autant d’indices «pathologiques». Tout comme être capable d’aimer de loin; rester dans une relation insatisfaisante par peur d’être seul(e); se sentir très supérieur ou très inférieur aux autres, se comparer en permanence; ne pas savoir dire non; ne pas savoir rompre; rompre à répétition, dès que la construction se profile.

Quand on souffre de l’un de ces travers, on est bon client pour la passion. Mais pour sembler malgré tout ne pas être la proie de sa névrose, on en fait autre chose, ou on formule autrement: «Je n’aime rien d’autre»; «Je préfère souffrir que vivre dans la tiédeur»; «Ça me tient en vie»; «C’est le prix à payer». On se raccroche tous et toutes à ce genre de phrases toutes faites. En bref, on justifie sa souffrance plutôt que la guérir, car tout anxieux conçoit mal l’idée que l’amour puisse être grand, beau, et équilibrant.

Et il regarde ceux qui sont en couple, apparemment tranquilles, comme des personnes suspectes, voire haïssables (soit par jalousie, soit par mépris). Bien sûr, on a le droit de garder sa névrose toute sa vie, à condition de ne pas craindre le clash qui tue, au figuré mais aussi parfois au sens propre (suicides, crimes passionnels). Après l’excès, la soumission, les mauvais choix, on peut aussi admettre ses erreurs et prendre l’option de guérir et vivre bien dans sa tête, voire dans sa solitude, fleur au fusil.

Et dernier conseil: aimez ceux qui vous font du bien et fuyez les autres. C’est cet adage si simple pour les sécurisés et si abstrait pour les anxieux, qui devrait servir de guide amoureux tout au long de la vie. Allez, en route!

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