<strong>En prenant le temps, on contemple l'amoureux et on mesure l’écart – que disons-nous... l’abîme! – qui le sépare de l’homme idéal. Car l'amoureux a des défauts, des tares, des particularités pénibles à vivre. Inutile de vouloir le changer ou d’en prendre un autre qui aura... de nouveaux défauts.</strong>

<span style="color: #ff6600;"><strong>Il oublie tout (le pain, les enfants chez le glacier, votre anniversaire)</strong></span>
Si l'amoureux oublie tout, il vous oblige à penser à sa place, ce qui entretient la mémoire: merci, <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/en-amour-suis-homme/" target="_blank"><span style="color: #ff6600;">l'amoureux</span></a>! Il vous aide à rester jeune: chercher où on a garé sa voiture pendant deux heures, c’est un truc de jeune automobiliste absolument adorable. Il est frais comme en mode rencontre puisqu’il oublie que cette robe a dix ans, que vous avez fait cette quiche au poulet cent fois, que votre mère est déjà venue la semaine dernière. Quant aux enfants, ils vous idolâtrent sur le ton: "Laisse tomber, Papa va oublier!" C’est si bon, que tout le monde compte sur soi.

<span style="color: #ff6600;"><strong>Il s’habille comme un plouc</strong></span>
Il y a des jeunes qui se damneraient pour devenir stylistes, des femmes qui n’en peuvent plus de se faire jeter à la figure par un dandy ultrasnob, la chemise en lin superbe pêchée au marché, des hommes qui squattent la salle de bains deux heures et regardent comment tombe leur pantalon sur les fesses dans toutes les vitrines! Vous avez toute latitude pour habiller l'amoureux. Quand vous rentrez de Carrefour et qu’il voit son nouveau polo, il dit: "Merci ma chérie", sans même regarder. Souvenez-vous le plaisir que vous aviez, enfant, à habiller Ken! Eh bien, votre rêve est devenu réalité!

<span style="color: #ff6600;"><strong>C’est un mateur pathologique</strong></span>
C’est génial... Alors comme ça, l'amoureux regarde toutes les paires de seins et de fesses de la plage, et c’est à côté de vous qu’il est allongé? Quelle fierté! Si l'amoureux semble avoir des tentations, c’est qu’il est vivant. Vous ne voudriez pas d’un légume, par hasard? Quand il vous regarde, au moins, vous savez que c’est d’un oeil exercé. L’Élue, c’est vous, et pour qu’une élection soit valide, il faut qu’elle soit démocratique, avec plusieurs candidates, de tendances différentes. Discutez avec une fille maquée à un poisson mort, vous allez mesurer votre chance: SA situation est déprimante!

<span style="color: #ff6600;"><strong>Il n’est jamais là. Ou tellement «ailleurs» que c’est pareil</strong></span>
Un bon nombre de femmes divorcent pour une raison principale inconsciente: respirer! Être seule, avec personne qui vous parle, pouvoir lire, regarder sa série fétiche sur Internet, voir ses copines, aller faire son sport, en bref, goûter une paix silencieuse. Vous avez cette chance, tout en étant en couple, ce qui vous permet de prendre l’avion à deux (très pénible l’aéroport en solo), de coucher avec un homme fiable (oui, il faut bien le dire, ce n’est pas rien), de vous accrocher à son bras quand vous avez peur du noir, etc. Faites votre vie et réjouissez-vous (achetez-lui des boules Quiès pour vos jours de bringue à domicile; aménagez-lui un cagibi pour disposer de plus d’espace).

<span style="color: #ff6600;"><strong>Sexuellement, ça ne va pas (ou plus) du tout</strong></span>
Ainsi, vous faites partie de celles qui ont la chance de pouvoir se concentrer exclusivement sur les qualités intellectuelles, morales, humaines de leur conjoint, au lieu d’être obsédée par ce plaisir inouï que vous prenez allongée. Franchement, passer ses journées au lit à faire la bête à deux dos, est-ce que ça fait progresser l’humanité, votre cerveau, le bonheur? Non... si... Bon... Nous voulons dire par là que le mâle dépourvu (non désirant, peinant, impuissant) compense souvent par d’admirables facultés et qualités. Par ailleurs, ce défaut peut s’assortir d’une qualité: pas intéressé par la chose, il n’y a aucun risque pour qu’il la pratique ailleurs, ce qui est toujours très désagréable.
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<span style="color: #ff6600;"><strong>Il s’empâte</strong></span>
La faute à qui? Quelle chance! Imaginez la détresse des femmes qui n’ont pour oreiller de plage que le creux de l’estomac de leur homme anorexique, avec deux pitons de hanche de chaque côté! Un homme un peu rond est plus irremplaçable qu’un matelas: il ne s’use pas, son épaisseur peut avoisiner les 50 centimètres (très rare pour un matelas), on ne sent pas les ressorts. Cet homme-là a toujours chaud, idéal pour les fins de soirée quand on a oublié son chandail. Et s’il est gros, c’est qu’il dévore votre cuisine, qu’il aime la vie.

<span style="color: #ff6600;"><strong>Il n’est pas assez attentionné</strong></span>
Vous rêvez de fleurs, dentelles, baisers, week-ends romantiques, surprises? Que voulez-vous qu’on vous dise... sinon que celles qui ne s’en plaignent pas sont célibataires! Avec le temps, l’homme s’habitue à tout, même au meilleur. Une seule solution pour aiguiser son attention: disparaître régulièrement. Allez en week-end, mais avec vos copines, sortez, cultivez votre jardin, vivez sans lui. Le "elle me fuit/je la suis, elle me suit/je la fuis", ça marche aussi pour les hommes!

<span style="color: #ff6600;"><strong>Il n’en fiche pas une à la maison</strong></span>
Certains hommes rangent tout n’importe où; vous, vous retrouvez le sucrier exactement là où vous l’avez laissé, à côté de votre bol. D’autres détruisent la baraque en abattant
un mur porteur; vous, vous avez la chance d’avoir affaire à un professionnel, sinon le mur reste là où il est. Ne sachant pas lancer une machine, il n’est jamais coupable de la réduction en ticket de métro de votre cachemire 18 fils; vous ne vous en voulez qu’à vous-même, ce repos de l’âme... Incapable de cuisiner, il vous regarde éperdu de reconnaissance quand vous le nourrissez d’une tomate coupée en quatre.

<span style="color: #ff6600;"><strong>Il est pauvre</strong></span>
Pauvre, l’homme est <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/diy-phenomene-du-do-it-yourself/" target="_blank"><span style="color: #ff6600;">créatif</span></a>, habile de ses mains, jeune d’esprit... Pour compenser! Pour votre anniversaire, il confectionne une machine Nespresso® avec un moteur de Solex®. L’été, au lieu d’un stupide séjour tropical dans un hôtel de luxe, il vous ramène à la piscine municipale de votre enfance, près de chez vos parents (où vous passez le mois), ah nostalgie... quand tu nous tiens! Il n’est jamais arrogant, comme ces types en lunettes noires qui roulent dans de grosses berlines. Et s’il est pauvre, souvent, c’est qu’il a du talent (artiste), du temps (pas de travail) et du cœur (n’a jamais pu truander son associé, qui l’a dépouillé).

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