<strong>Si se faire courtiser est agréable, les techniques de drague de certains laissent franchement à désirer et nous donnent envie de tout, sauf de tomber dans leurs bras. On aimerait savoir leur répondre du tac au tac, mais la répartie nous manque face au culot de ces dragueurs patentés. Voici une liste non exhaustive des techniques de drague les plus navrantes, et de quoi y remédier!</strong>
<p style="text-align: right;"><em><strong>Par Astrid Leviateur</strong></em></p>
<span style="color: #800000;"><strong>Le dragueur sans imagination:</strong></span>
￼￼￼<strong><em>«Salut, on ne s’est pas déjà vus quelque part?» «Votre père est un voleur: il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux.» (on vous jure que ça existe!)</em></strong>
<strong><em> «Bonjour, vous pouvez m’aider, je suis perdu! J’aimerais trouver le chemin jusqu’à votre cœur!»</em></strong>
Il aimerait être lyrique, partir dans de grandes envolées romantiques et vous laisser pantoise devant tant d’esprit. Seulement voilà, le constat peu romantique est là: n’est pas Ronsard qui veut, et à défaut d’avoir de l’inspiration et du talent, ce spécimen met un point d’honneur à ingurgiter et retenir des phrases toutes faites censées faire mouche à chaque fois. Bonne nouvelle! C’est sûrement le plus facile à... moucher! Puisque cette répartie qu’il aimerait tant que vous admiriez chez lui, il ne l’a pas! Ainsi, une bonne réplique bien sentie et vous laisserez Monsieur à son silence et sa frustration. Là, vous en profiterez pour déguerpir. Ainsi, n’ayez pas peur de le déstabiliser en sortant de la réponse attendue ou usuelle. Pas de sourire gêné ou de vague merci, surtout! Non! Attaquez fort: oui, vous vous êtes peut-être déjà vus à votre mariage! Si votre père est un voleur d’étoiles, le sien aurait mieux fait de voler un recueil de citations originales, et avant de trouver le chemin de votre cœur, qu’il retrouve d’abord celui de sa dignité! Ça fait mal, oui, et le dragueur sans imagination n’est pas forcément méchant, mais vous n’êtes pas un pigeon non plus!

<span style="color: #800000;"><strong>Le dragueur familier:</strong></span>
<strong><em>«Salut miss! »</em></strong>
<strong><em> «Ça va, princesse?»</em></strong>
De même qu’interpeller un chien inconnu d’un sympathique «viens par là mon pépère» vous attire facilement les faveurs du gentil toutou, le dragueur familier s’imagine que vous affubler d’un sobriquet suffit à créer une complicité. Si encore il se creusait un peu pour personnaliser tout cela! Mais que nenni! Il a le mot tendre interchangeable, facile à retenir et le distribue généreusement à tout ce qui porte jupon. Mais ses mots sont éculés et ont autant d’intérêt et de sens qu’un vieux chewing-gum qu’on recrache après l’avoir trop mâché. «Miss, bébé, princesse...»: c’est le loup qui montre patte blanche avec la subtilité d’un quinze-tonnes. Ce ne sont que des mots faciles et impersonnels, vaguement condescendants, qui ne valent guère mieux qu’un sifflement. Quand il est jeté dans la rue, autant l’ignorer. Au mieux, Monsieur hélera la prochaine fille de la même façon, au pire, il vous trouvera un autre surnom... d’oiseau, cette fois. En revanche, si l’homme vous appelle comme ça dans une soirée, alors vous pouvez vous faire plaisir. Il vous appelle «miss»? Appelez-le «damoiseau», d’un ton bien condescendant. «Bébé»? Appelez-le «gamin». «Ma poule/le petit coq». «Princesse/ le manant»... Le tout est de répondre en miroir pour tourner ses propos à la dérision et le vexer suffisamment pour qu’il se trouve une autre proie.

<span style="color: #800000;"><strong>Le dragueur branché langue des signes:</strong></span>
<em><strong>«Slurp...»</strong></em>
Avec lui, pas d’équivoque. Ce qui l’intéresse, c’est moins votre goût pour la littérature romantique ou le nombre de longueurs que vous faites à la piscine, que votre tour de poitrine et son envie de la toucher. Avec l’élégance d’un dandy sous acide, Monsieur vous gratifie, au choix, de mouvements de langue suggestifs (mais où ont-ils vu que ça nous excitait?), de mains aux fesses dans les transports, de regards qui ne se relèvent pas de votre décolleté ou encore d’un «t’es bonne» qui ne peut, selon lui, que vous faire tomber en pâmoison... et dans son lit. Ce spécimen est assez surprenant. Cet homme a-t-il déjà séduit une fille avec ce genre d’approche? Pas sûr. Alors pourquoi le fait-il? Les hormones, l’envie de rigoler, de se prendre un bon gros râteau pour aller ensuite claironner que toutes les femmes sont des garces? Possible. Ce qui l’amuse, c’est de nous choquer, de nous faire réagir. Il se sent alors «dominant». Évidemment, une main aux fesses donne envie de lui retourner une claque ou encore de lui rendre la pareille, histoire de lui montrer ce que c’est, mais il pourrait aimer ça et puis encore faut-il avoir envie de le toucher. La meilleure réaction à avoir est de retourner la situation (si et seulement s’il y a du monde autour, car seule à seul, il vaut mieux déguerpir) en le sermonnant comme un gamin. «C’est comme ça qu’elle vous a élevé votre mère, Monsieur? Vous pensez qu’elle en dirait quoi si elle vous voyait faire ça?» Ainsi vous lui montrez qu’il ne vous impressionne pas et recadrez la relation sur un terrain plus social et courtois en l’appelant «Monsieur».

<span style="color: #800000;"><strong>L’amoureux transi:</strong></span>
<em><strong>«Je serai toujours là pour toi, tu es si merveilleuse!»</strong></em>
L’amoureux transi, c’est le bon copain qui est toujours là, la main moite et l’œil humide, prêt à vous servir d’épaule en cas de chagrin, à vous tendre le mouchoir et critiquer votre ex qui n’était pas assez bien pour vous (alors que lui...). C’est celui qui aime se penser votre chevalier servant et devient plutôt votre serviteur corvéable à merci, s’imaginant qu’il se «place» doucement, mais sûrement, et finira par ressembler à une évidence amoureuse pour vous. Car non, ses attentions ne sont pas désintéressées et si vous feignez l’ignorer, vous êtes loin d’être dupe de ses intentions. Il ne fait de mal à personne, direz-vous... Il est surtout bien pratique et confortable, et sûrement attachant. Mais si vous voulez quelqu’un qui vous fait la fête comme à une reine dès qu’il vous voit, prenez plutôt un chien, car cette relation est malsaine pour lui comme pour vous. Un jour où l’autre, il en voudra plus et vous accusera de l’avoir encouragé et de vous être servie de lui. Un jour où l’autre, vous aurez besoin d’air mais il vous étouffera. Ici, rien ne vaut la franchise, même si elle vous demande de renoncer à ses attentions quotidiennes. Dites-lui franchement qu’il n’a aucune chance avec vous et redéfinissez votre relation en des termes plus équitables. C’est le meilleur moyen de ne pas perdre un ami, et de lui permettre de rencontrer quelqu’un qui l’aimera en retour et le rendra heureux!