<strong>La moitié des mariages finissent par un divorce. Mille raisons à cela, mais un dénominateur commun: la baisse </strong><strong>de la libido. Et si, au creux du lit, se cachait le secret du couple qui dure? suivez ces recommandations.</strong>

<span style="color: #ff6600;"><strong>Point N°1</strong></span>
<span style="color: #800000;"><strong> Installer un contexte</strong></span>
Chez les femmes, plus encore que chez les hommes, le contexte joue pour beaucoup dans l’émergence du désir. Si un homme hyperstressé peut rentrer du travail en décidant de faire l’amour pour décompresser, une femme tout aussi stressée n’a qu’un désir: qu’on ne lui parle pas! Pour avoir envie de faire l’amour, la plupart ont besoin de faire le vide: oublier les soucis, écouter le si- lence. C’est une fois détendue qu’elle peut l’envisager. Il faut donc évacuer un certain nombre de parasites.
- Les enfants: oui, on les aime, mais le maternage et les babillages nous pla- cent dans une sphère bien éloignée de l’érotisme. On les couche donc tôt, et pas dans le lit conjugal! On se réserve des moments sans eux. Et, surtout, on ne s’en sert pas comme bouclier humain contre la sexualité, ce cercle vicieux!
- L’intendance: on lâche la pression sur le repas, les courses. On mange des pâtes au beurre, plutôt que de foncer au supermarché pour finalement manger avec un lance-pierres. Jamais l’humain moderne n’est mort de faim parce qu’il n’avait pas fait son plein du samedi chez Carrefour!
- Débrancher le téléphone, le mail, l’ordinateur... on coupe tout! On écoute le vide. On réalise qu’on vit avec un bipède, qu’on y tient, qu’on ne veut pas le perdre, tandis que le collègue ou la cousine peuvent attendre (les promos de votre site Internet préféré aussi): vous ne vivez pas avec! Les couples d’aujourd’hui ont souvent tendance à vivre à quatre, eux et leur Smartphone! Éliminez vos rivaux!
- Préservez du temps! Si vous voulez faire un grand dîner, vous prévoyez une plagehoraire?L’amour,c’estpareil.Ilfaut en réserver le temps, l’avant, le pendant, l’après. On ne peut pas avoir envie de le faire quand on a le plombier à 9 heures, le coiffeur à 10 et le dentiste à 11!

<span style="color: #ff6600;"><strong>Point N°2</strong></span>
<span style="color: #800000;"><strong> Continuer à plaire</strong></span>
Vouloir être désirable, ce n’est pas jouer à la geisha de téléfilm, mais lui épargner le pyjama à nounours et la régression infantile. C’est se respecter soi-même et, notamment, sa féminité. On continue à se faire belle, même pour soi. On en sera plus que souriante avec les autres, c’est prouvé! On surveille un peu sa ligne, parce que si le gras protège du froid, il émousse aussi les sensations! On joue avec ses vêtements, les couleurs, les bijoux, les parfums, etc. On fait face à l’autre en n’oubliant jamais la joie de le faire le premier jour, pour que le dernier n’arrive jamais.

<span style="color: #ff6600;"><strong>Point N°3</strong></span>
<span style="color: #800000;"><strong> On se touche</strong></span>
La libido est basse; ce n’est pas pour vous encourager à vous jeter sur les organes génitaux de l’autre, et ça tombe bien! Car l’amour ne vient pas par là, mais par un climat tactile général. Quand on se croise dans la cuisine, on se touche. Quand l’autre est sur l’ordinateur, on lui pose la main sur l’épaule. Quand il regarde la télé, on se love. On peut le masser, se faire masser, l’important étant de ne jamais oublier qu’on a un corps, qu’il est vivant, et que le contact avec l’autre favorise les pensées positives. Il a été prouvé que des vendeurs qui touchaient les clients par une simple main sur le bras ou une poignée de mains, triplaient leurs chances de vendre. Dans le couple, c’est pareil: toucher le corps, c’est toucher l’âme.

<span style="color: #ff6600;"><strong>Point N°4</strong></span>
<span style="color: #800000;"><strong> On joue aux étrangers</strong></span>
Au bout de cinq, dix ou trente ans, l’autre fait partie du décor et c’est dommage. On doit se remettre à vivre comme s’il était un invité: lui épargner tous les symptômes de la biologie de notre corps (on ne détaille pas...), ne pas tout lui dire («J’ai mal au ventre», «Mon coiffeur m’a ratée»), garder une part de mystère («Je sors», inutile d’ajouter «pour me faire épiler»), prendre de la distance (aller dîner chacun de son côté, se retrouver après autour d’un verre), renouveler le sang social (rencontrer des gens nouveaux, les raconter à l’autre). Le tout revient à ne pas vivre avec son conjoint comme si c’était son parent, son enfant, ou son frangin! Un homme est un homme, choisi, et à élire tous les jours!

<span style="color: #ff6600;"><strong>Point N°5</strong></span>
<span style="color: #800000;"><strong> Écouter l'autre et lui parler</strong></span>
L’autre vous parle de tel livre, qu’il aimerait lire, ou de telle chemise qu’il a envie de s’offrir. Au début, vous cou-
riez l’acheter. Là, vous hochez la tête, le nez dans la paperasse: «Ah ouais?» Quand l’autre parle, on se concentre! Qu’est-ce qu’il dit? Et derrière ce qu’il dit, qu’est-ce qui se dit? La plupart des conjoints dont la libido au sens sexuel a baissé ont tout le reste de la libido, au sens de «désir», qui a baissé avant. Rester curieux de l’autre, continuer à entrer en lui et l’encourager à le faire entrer en nous, psychologiquement, c’est garder ouverte l’option désir. On ne peut pas avoir envie de se prendre avec les corps si les cerveaux sont devenus étanches et les centres d’intérêts jamais partagés. Sachez com- muniquer debout au lieu d’attendre que le miracle se produise couchés.
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<span style="color: #ff6600;"><strong>Point N°6</strong></span>
<span style="color: #800000;"><strong> Dites-vous des mots d’amour</strong></span>
Quelle est la différence entre les hommes et les animaux? L’essentiel, c’est que les humains parlent. Du «Je t’aime» au «J’aime tes poils», voire plus chaud encore, chuchotés à l’oreille, les mots aiguisent le désir, résonnent en l’autre, font leur chemin et produisent leurs effets. Qui ne se souvient pas d’un «Je t’aime» ou d’une coquinerie qui trotte dans la tête toute la journée, jusqu’au soir où l’on se jette sur l’autre? On laisse la place aux mots: évitez de vous réveiller directement sur France Info ou de dîner avec la télé en bruit de fond.

<span style="color: #ff6600;"><strong>Point N°7</strong></span>
<span style="color: #800000;"><strong> Éduquer son partenaire</strong></span>
Admettons que vous soyez tombée sur une brute épaisse: ce n’est pas une fatalité génétique! On ne naît pas bon amant, on le devient! Certains hommes ignorent qu’une femme met en moyenne vingt minutes (de caresses) avant d’atteindre l’apogée du désir, que la pénétration n’est pas le début et la fin de tout, qu’une femme peut jouir parfois en cinq minutes, d’autres fois en une heure, et d’autres fois... jamais!

<span style="color: #ff6600;"><strong>Point N°8</strong></span>
<span style="color: #800000;"><strong> Se connaître soi-même</strong></span>
Se caresser, savoir ce que l’on aime, sti- muler son imaginaire érotique avant de le partager en le racontant à l’autre, c’est unenécessité.Lamagiedelarencontre s’éloignant, c’est en soi avant toute chose que se trouvent les ressources du désir. On peut raconter à l’autre ce qui nous excite, lui montrer telle pub qui nous érotise, et rester surtout curieuse de soi-même: les plaisirs changent, et on peut ne pas aimer un jour ce qu’on aimera le lendemain. Ne croyez pas que vous «marchez» comme ça et que c’est pour toujours: surprenez-vous vous- même, testez-vous, en bref, aimez-vous!
<strong><em>À lire:</em></strong>
<em> Comment s’épanouir en couple, au quotidien et sous la couette, de Patrick Fichaux,</em>
<em> Éd. Flammarion, 2009.</em>

<span style="color: #808080;"><strong>Marre des discours prosexe?</strong></span>
<strong> Vous en avez marre de la dictature du «faites l’amour»? Normal, quand on n’a plus envie. Normal aussi, si l’on se trouve en proie à des tensions amoureuses d’une autre importance, estime-t-on. C’est là qu’il est bon de se souvenir des bienfaits de la sexualité. Les bienfaits psychologiques, s’entend. Pour cela, mieux vaut chasser trois idées reçues.</strong>
«La réconciliation sur l’oreiller est une légende» <strong><span style="color: #800000;">FAUX</span></strong>. Au début, quand l’autre nous énerve, à l’heure de se coucher, on se câline et... on oublie sur un: «Tout de même, cet homme est formidable!» Même scène quand le désir n’est plus là: on se couche «ronchon», et l’on se laisse obséder par le fait qu’il ronfle au lieu de se perdre dans le plaisir. Aux reproches du jour s’ajoutent les contrariétés de la nuit.
«J’ai le droit de vivre sans sexualité!» <span style="color: #008000;"><strong>VRAI</strong></span>. Chacun a tous les droits et un couple peut même pactiser pour sauver la famille en priorité, et, au diable, les galipettes! Sauf que... Les statistiques prouvent que, souvent, la libido finit par reprendre l’un des conjoints, et malheureusement pas toujours defaçonsynchroavecl’autre. S’il ne s’agit pas d’un pacte, c’est pire: l’être le plus endurant (mari comme femme) finit par succomber. Faire l’amour est une pulsion, et, en prime, une façon de se sentir vivant.
«On n’a plus envie, c’est la fatalité!» <span style="color: #008000;"><strong>VRAI</strong></span>. Avoir moins envie (voire plus du tout) est une pente naturelle... mais qu’on peut contrer! Si la passion sexuelle du début a disparu, on peut sauver la curiosité de l’autre, à condition de la cultiver. Et ça,ça se programme.