<strong>Et si on réveillait notre faculté d’émerveillement? Ça rend la vie plus douce et, en plus, c’est contagieux. </strong>
<strong>Par Élisabeth Petit</strong>

Mesurer sa chance, vibrer aux petits bonheurs éphémères et fragiles... La faculté d’émerveillement n’est
pas donnée à tout le monde. Ou plutôt en grandissant, elle s’est émoussée «car la société a tendance à faire de nous des consommateurs de désirs. À peine avons-nous obtenu ce que nous souhaitons, qu’il nous faut déjà penser à la suite», commente Anne Chaté, docteur en sociologie*. Et nous oublions l’essentiel. «Nous croyons souvent que dire bonjour ou merci à ceux que nous aimons est inutile, sous prétexte qu’on leur a répété mille fois. Mais on ne l’a jamais dit ici et maintenant! Nous avons perdu de vue tout cela. Bien souvent, la vie nous semble tristounette, alors qu’elle est nouvelle, à chaque seconde», souligne Martine Teillac, psychanalyste**.

<span style="color: #ff99cc;"><strong>On n’a qu’une vie</strong></span>
La clé du bonheur tient dans les milliers de petites choses qui sont sous nos yeux, mais que nous ne savons plus voir, souvent par faute de temps. S’émerveiller d’un sourire, d’une main tendue ou d’une parole échangée, parce qu’ils nous ont aidées à gagner en humanité. «Il y a toujours matière à dire merci aux autres et à la vie. Par exemple, regarder avec candeur et comme si c’était la première fois l’homme ou la femme que l’on aime en sachant qu’il(elle) n’est pas parfait(e), mais qu’il nous offre en ce moment précis tout ce qui nous comble. Il y a quelque chose d’encore plus beau et noble à s’émerveiller devant l’imperfection», estime Martine Teillac.
Et quand le sort s’acharne à nous jouer des tours, essayons là aussi de voir l’aspect positif. «On peut toujours tirer parti d’une erreur ou d’une expérience difficile. Par exemple, si un enfant cumule les mauvaises notes, nous pouvons prendre conscience de ses faiblesses et de l’importance pour nous de l’aider», explique Isabelle Filliozat, psycho- thérapeute***. Cette gratitude suppose de se remettre à l’enfance des choses. Mais il ne s’agit là ni d’idéalisme, ni de naïveté ou d’angélisme.
«Au contraire, c’est une forme de lucidité liée à la conscience que le monde est complexe et qu’on n’a
qu’une vie! La fragilité de ce qui nous entoure doit nous rendre la beauté et les petits plaisirs qui nous sont offerts encore plus précieux», résume Anne Chaté.

<span style="color: #ff99cc;"><strong>Un effet miroir, qui nous réussit</strong></span>
Êtreconscientducaractèreéphémèredes êtres et des objets ne signifie pas basculer dans un rapport inquiet au monde, nous incitant à nous replier sur nous-mêmes. «Il ne faut garder de cette conscience que ce qui permet de savourer l’instant présent et d’aller de l’avant», insiste Anne Chaté. Comment? D’abord, en n’étant pas avare d’un mot à la fois simple et essentiel: «Merci». Pour Isabelle Filliozat, «il est bon de le dire au moins une fois par jour, car beaucoup de conflits viennent d’une carence de gratitude». Se poser quelques minutes, chaque soir, en repassant mentalement le film de la journée, aide à déguster les instants de grâce qui nous ont échappé. «Cela permet de sentir combien on est vivant et plein à l’intérieur», ajoute-t-elle.
Qu’avons-nous à y gagner? Le bien-être! «Cette reconnaissance libère, car elle donne l’impression de s’unir naturellement à une sorte de grand tout, c’est-à-dire au monde et aux autres», explique Martine Teillac. Elle nous permet d’être en lien avec ce que nous avons de plus authentique en nous. Sans compter qu’en témoignant notre reconnaissance aux autres, nous recevons souvent la leur en retour! Au final, loin de nous mettre en danger, cette ouverture nous délivre des forteresses qui nous coupent de notre moi profond. «Cueillir les petits bonheurs aide à se détacher de ses craintes infondées et à profiter de ce que l’on a plutôt que d’agir en fonction de ce qui pourrait nous arriver.»

<em>*Bonheur tranquille, Éd. Payot, 2009. </em>
<em>**Vaincre sa culpabilité, Éd. du Toucan, 2009. </em>
<em>***Les Autres et moi, Éd. Marabout, 2010.</em>

<span style="color: #ff99cc;"><strong>Ce qui les fait vibrer</strong></span>
<em><strong>Faustine, 30 ans</strong></em>
«Lorsque j’étais ado, je suis tombée très malade. Trois ans d’hôpital! L’odeur du café le matin, le train qu’on attend sur un quai: je sais maintenant que tous ces instants auxquels j’aurais pu ne pas prêter attention sont des privilèges.»

<em><strong>Fatya, 30 ans</strong></em>
«Rentrer le soir, voir les lumières allumées et se dire que quelqu’un vous attend, m’émeut. J’ai été seule si longtemps que même après douze ans de vie commune, j’ai envie de remercier le sort et surtout de ne pas m’habituer à ce bonheur!»

<em><strong>Francesca, 28 ans</strong></em>
«Un jour, un inconnu m’a accostée dans le métro, en me demandant pourquoi j’avais l’air si triste. J’ai cru à un plan drague. À l’époque, je traversais une passe difficile. Comme il insistait, j’ai bredouillé que j’étais fatiguée. Il a éclaté de rire en disant que le monde était déjà assez sinistre sans qu’une jolie fille ne fasse la tête. Ça peut paraître bête, mais aujourd’hui, je remercie ce type! Il m’a ouvert les yeux. À chaque fois que j’ai le blues, je pense à lui et je relativise mes petits soucis!»

<em><strong>Frédéric, 49 ans</strong></em>
« Chaque soir, je passe quelques minutes à observer ma fille Elsa, 9 ans, et je me redis comme j’ai de la chance d’être père. Quand elle me demande pourquoi je la regarde, je lui réponds que je l’aime».

<span style="color: #ff99cc;"><strong>Enfant : L'aider à voir la vie en rose</strong></span>
<span style="color: #ff00ff;">Pour favoriser sa découverte du monde, il a besoin de ses parents. «L’optimisme se construit avant le langage, en fonction de leur atti- tude», explique Nicole Catheline, psychiatre*. Encourager un enfant à dire ce qu’il ressent l’aide à s’ouvrir à la vie. L’aider à se fixer des objectifs développe aussi son optimisme, sans placer la barre trop haut et lui permettre de relativiser ses échecs. «Car pour avancer, il doit sentir que ce qui lui arrive dépend avant tout de lui», souligne Anne Gatecel, psychologue**. Il faut donc le complimenter pour ses progrès, même minimes. Car ces petites victoires sur lui-même représentent un pas de géant à ses yeux.</span>

<em>*La Crèche ou l’école pour les 2 ans, Éd. Philippe Duval, 2011.</em>
<em> **Amour, enfant, boulot, Éd. Albin Michel.</em>