<strong>Ses amis vous font mauvaise impression, et vous craignez qu'ils n'aient une mauvaise influence sur lui ou sur elle? Aidez votre ado à ouvrir les yeux, sans les braquer.</strong>

Dans un monde parfait, votre ado ne fréquenterait que des "premiers de la classe", qui l’inciteraient à se montrer <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/pour-ou-contre--mille-milliards-de-mille-jurons/" target="_blank"><span style="color: #99ccff;">poli</span></a>, prévenant, et à donner un coup de cravache en cours. En réalité, il semble prendre un malin plaisir à choisir ses amis en dépit du bon sens. Garçons au jean XXL taille basse et à la propreté douteuse. Filles vautrées sur le canapé qui, sous les regards insistants, consentent à lâcher un "bonjour" ennuyé du bout des lèvres. Ces spécimens mettent parfois les nerfs à rude épreuve. Et la pilule est plus amère encore lorsque leurs comportements déteignent fâcheusement sur le sien. Nadya en a fait l’expérience avec son fils Quentin (13 ans): "Depuis qu’il fréquente son copain Jérôme, il est plus distant. Il a même séché l’école, ce qui ne lui était jamais arrivé."

Ces relations qui, <i>a priori, </i>surprennent n’ont pourtant rien d’étonnant. "Par définition, un adolescent devrait toujours être tenté par des fréquentations qui font bondir ses parents. Car, à cet âge, les jeunes ont besoin d’affirmer leur indépendance. Choisir des copains qui déplaisent aux <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/les-adulescents-refus-vieillir/" target="_blank"><span style="color: #99ccff;">adultes</span></a> est une manière de revendiquer leur autonomie", explique Maryse Vaillant, psychologue. Parfois, le choix prend même des allures de provocation. "Cela peut être le cas lorsqu’un ado a le sentiment de ne pas être écouté par ses parents. Il frappe un grand coup en faisant sciemment l’inverse de ce qu’ils attendent de lui".

<strong><span style="color: #99ccff;">Ange ou "bad boy"</span></strong>

Avoir de mauvaises fréquentations traduit également la quête identitaire qui agite nombre d’entre eux. "Le jeune se cherche en négatif à travers l’autre. Il choisit des amis dévoilant un pan de sa personnalité qu’il n’oserait pas exprimer autrement", résume Nicole Catheline, pédopsychiatre et praticienne au Centre hospitalier Henri Laborit, à Poitiers. Se lier d’amitié avec un casse cou ou un sans gêne peut ainsi révéler une volonté secrète de prêter moins d’importance au regard des autres et de se montrer plus à l’aise en public. L’expérience a ses avantages: à la longue, il finit par prendre conscience de ce qu’il ne souhaite pas devenir et de qui il aimerait être vraiment. Quant au message à l’égard des parents, il n’est pas innocent. "Cela peut être: "Je ne suis pas celui que vous croyez", ou "Je suis un <i>bad boy</i>, pas un ange". En fait, il faut savoir lire entre les lignes", sourit Maryse Vaillant.

Reste que chez les plus fragiles, la tendance aux mauvaises fréquentations peut aussi dénoter une fêlure et un grand manque de confiance en soi. "Il arrive que certains soient fascinés par ceux qui mettent leur vie en péril, car ils ont le sentiment de ne pas pouvoir exister autrement", souligne Nicole Catheline.

<span style="color: #99ccff;"><strong>Interdit d’interdire</strong></span>

Face à de tels choix, les parents excédés ou inquiets se sentent souvent démunis. La tentation est grande d’interdire à son ado de revoir le copain ou la copine en question. Nadège (42 ans) a commis cette erreur avec sa fille Vanessa (16 ans). "Elle m’a incendiée. Le pire, c’est que j’ai appris au bout de quelques semaines qu’elle continuait à voir sa <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/conseils-amoureux-copines-2/" target="_blank"><span style="color: #99ccff;">copine</span></a> en cachette. Aujourd’hui,  j’attends, en espérant qu’elle se lasse."

Interdire à un ado de revoir un proche sans lui donner les raisons, c’est rendre ce dernier encore plus fascinant à ses yeux et courir le risque de le voir s’opposer, voire fuguer. Avant de condamner ses fréquentations, mieux vaut donc commencer par s’interroger sur soi-même et sur les motifs qui nous incitent à prendre l’ami en grippe. "Cela peut révéler une difficulté à le voir grandir. Certains se sentent mal à l’aise à l’idée qu’il ou elle possède sa part d’ombre inaccessible", poursuit Nicole Catheline. Pour se faire une idée objective, les parents peuvent inviter le copain à la maison, en se gardant toutefois de lui infliger un interrogatoire en règle. Un choix opéré avec succès par Nadya: "En discutant avec Jérôme, je me suis rendu compte qu’il n’était pas le <i>looser </i>que j’imaginais."

Évidemment, cela ne signifie pas tout accepter pour autant. "Si le comportement de l’ami est déplacé ou si on craint qu’il soit un mauvais exemple, on peut dire ce qu’on ressent et pourquoi. Même si l’ado râle, il sera sensible au fait qu’on le met en garde." S’intéresser sans critiquer s’avère souvent constructif aussi. Cette ouverture l’aidera, en effet, à sentir  que ses parents ont confiance en sa capacité à faire des choix responsables, même s’ils ne sont pas toujours d’accord avec lui. Néanmoins, il est parfois indispensable, dans son intérêt, de se montrer plus ferme. "Si on a l’impression que ses résultats scolaires chutent en raison de ses fréquentations, on peut le prévenir qu’on limitera ses sorties avec les copains concernés s’il ne redresse pas la barre d’ici la fin du trimestre. Si on lui laisse le temps de changer son comportement, et s’il trouve l’inquiétude justifiée, il peut très bien renoncer à son amitié sans avoir l’impression d’avoir cédé ou perdu la face."

Reste un cas de figure où l’interdiction rigoureuse s’impose: dès lors que les fréquentations en question mettent en danger son équilibre psychique ou son intégrité physique (consommation de cannabis, etc.). Là, l’aide d’un tiers de confiance (oncle, cousin, prof…) peut se révéler utile pour faire passer le message. A bon entendeur...

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