<strong>Deux trentenaires ont recueilli dans un livre des témoignages sur les relations familiales où l'on voit que l'ambiance d'une tablée est plus proche de "Dallas" que de "La petite maison dans la prairie"! On a soumis le tout au psychiatre Samuel Lepastier... qui appelle au calme. Malgré tout.</strong>

Avec 110 000 divorces par an, les deux têtes blondes babillant avec papa-maman dans une cuisine high-tech existent surtout dans les publicités. Certains sociologues émettent d’ailleurs l’idée que <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/secrets-de-famille/" target="_blank">la famille</a> formidable pourrait bien être une invention des «fils de pub»: on ne vous vend pas des céréales, mais de l’amour (et un peu d’argent tout de même). Jusqu’aux années 40, on voyait plutôt les enfants des pauvres se «prendre des torgnoles» au fond de la mine (Zola était reporter autant que romancier), et les enfants de riches comme Gide criaient «Familles, je vous hais», las de s’esquinter la vie dans le carcan bourgeois.

Dans l’Histoire, on voit bien que les liens du sang servent mieux à s’entre-tuer qu’à se serrer les coudes: les rivalités entre héritiers faisaient manier le poignard. Ça a changé? Bof… 40 % des meurtres en France restent des crimes <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/soigner-ses-blessures-en-famille/" target="_blank">familiaux</a>! On dénombre aussi 1 à 2 millions de victimes d’incestes. Le plus souvent, ce n’est pas si grave, mais que de violences et de désagréments! Le Dr Samuel Lepastier temporise: «Il ne faut pas voir tout en noir! La famille est un enclos, avec des liens du sang indéfectibles symbolisés par un nom de famille commun. Or, le propre d’un enclos, c’est à la fois de protéger si l’on voit tout en rose, et d’enfermer si l’on voit tout en noir. La réalité est bigarrée.»
<h4>Mariages, Noëls et enterrements: des moments éruptifs</h4>
<b>À</b>chaque grand rassemblement familial son lot d’angoisses. Et pour cause: la plupart des familles sont bien conscientes que, sur la photo, elles n’auront rien du cliché de la fameuse «famille Ricoré». Marlène Schiappa et Loïc Lecanu rappellent qu’il y a tous ces «phénomènes» qu’il va falloir installer à table: les 5 millions d’alcooliques qui vont peut-être vider les fûts, les 650000 surendettés dont certains empruntent à tout-va, les 60 % de parents qui n’ont pas payé la pension alimentaire. Et ne parlons pas des autres: le grand-père raciste, la mère sous anxiolytiques, la soeur nymphomane, le cousin transsexuel, le petit frère bâtard qui peut débouler… Les plans de table sont des casse-tête, les gaffes pullulent, quand le drame n’éclate pas au pire moment de la cérémonie! Pourtant, même après dix ratés, on en rêve encore, comme si l’on avait mûri devant des Walt Disney. Mais pourquoi?

L'avis du Dr Samuel Lepastier: «On voit la fête familiale comme un retour des fêtes idylliques de notre enfance… même si on ne les a pas vécues. On fantasme sur le fait qu’en famille on a le droit d’être soi, contrairement à la vie sociale où l’on doit incarner une image. Or, on a toujours une image aux yeux des autres. Malgré le passif, on espère que cette fois-là, cela va être différent. Et on y retourne parce que, pour vivre, il faut oublier les blessures d’enfant comme celles du dernier Noël.»

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<h4>Maternité, accouchements, prénoms: le cordon, nerf de la guerre</h4>
Les auteurs citent le cas de Karen (28 ans) à qui sa mère dit, alors qu’elle vient d’accoucher: «Tu y feras attention au bébé, hein? Pas comme le hamster que tu as laissé mourir quand tu avais 7 ans?» Les vieux clichés remontent. Certaines grands-mères volent la maternité de leurs enfants, accaparant le bébé ou critiquant sans arrêt les apprentis parents. Les grands-pères fustigent ce prénom jugé «ridicule», ou ne comprennent pas qu’on n’ait pas donné à l’enfant le prénom de l’arrière-grand-mère. Pire, si on a donné le prénom de l’aïeule «de l’autre camp»! Car la famille de la «pièce rapportée» est loin d’être une alliée, plutôt une étrangère, voire une voleuse d’enfant, une brouilleuse de gènes. Quand c’est un couple mixte, par la religion ou la couleur de peau, n’en parlons pas!

L'avis du Dr Samuel Lepastier: «Devenir grands-parents, c’est pour certains avoir accompli sa mission de transmission, mais pour d’autres, c’est se voir pousser dans la tombe. Le moment est venu, en rejouant le rôle maternisant ou paternisant, de montrer à quel point on a été bon parent, voire de réparer le passif. C’est aussi se séparer un peu plus de son enfant, devenu si visiblement adulte: d’un coup, on se perçoit moins utile. D’où la tentation de certains grands-parents de se rendre indispensables.»
<h4>Maman maternelle, papa protecteur, grands-parents gâteaux: au cinéma?</h4>
Les auteurs regorgent d’exemples de mamans qui, malgré «l’instinct», sont parties vivre au bout du monde, n’ont jamais élevé leurs enfants, ne passent jamais un coup de fil. De papas qui sont soit «talibans» (pas du tout protecteurs, donc), soit franchement à charge. De grands-parents dits «dynamiques», qui ne gardent jamais leurs petits-enfants et les écoutent encore moins, très loin de la Poupette de <i>La Boum! </i>Certains sont même haineux contre ces sales enfants qui reçoivent une éducation déplorable. Au cinéma, chacun remplit son rôle conforme à son degré de parenté. Mais, dans la vie, c’est loin d’être le cas. La vraie question est: peut-on sortir indemne du fait d’avoir manqué d’un père de fiction, d’<a href="http://www.questionsdefemmes.fr/revolte-meres-imparfaites/" target="_blank">une mère</a> de roman, de grands-parents qui faisaient leurs confitures?

L'avis du Dr Samuel Lepastier: «Oui, si l’on réalise que, par rapport à la demande d’amour illimité qu’on a, tout parent ou grand-parent ne peut que se montrer décevant. Même si on avait été davantage choyé et aimé, on trouverait encore que ce n’est pas assez!»

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<h4>L'enfance: cet enfer perdu!</h4>
Le paradis perdu de <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/cinq-bonnes-raisons-de-retomber-en-enfance/" target="_blank">l’enfance</a> ne rend pas forcément nostalgique. Le monde regorge de gens qui crient, au contraire, avoir eu hâte de grandir pour sortir de ce «noeud de vipères» qu’est la famille, comme disait Mauriac. Il y a les parents irresponsables, dont les enfants ont vidé les cendriers, à qui ils ont prêté des deniers de leur cochon, qu’ils ont protégé de leur propre inconscience. Il y a ceux qui ont grandi entre deux idéalistes, ou deux psychorigides. Ou ceux qui ont grandi avec un de chaque espèce, s’écharpant du matin au soir. Il y a aussi ceux qui ont reçu deux éducations dans deux foyers énonçant des principes d’éducation aux antipodes, et à qui on répondait: «La cantine? Demande à ton père! (à ta mère)» Il n’y a que chez les grands-parents que la plupart des enfants ont connu des moments de grâce, tout simplement parce qu’ils y allaient de temps en temps. Assez peu pour que l’illusion perdure. Là encore, d’où sort donc le mythe de l’enfance de rêve?

L'avis du Dr Samuel Lepastier: «Du besoin d’oublier! On ne peut pas vivre les blessures à vif, en réglant ses comptes toute sa vie, avec des griefs à fleur de peau. On refoule ce qui a été déplaisant. Mais le problème est qu’à force de refouler, le jour où l’on se souvient, on explose. La psychanalyse aide précisément à moins refouler, à se dire “je le déteste”, tout en vivant avec sans chercher à se venger. Le paradis perdu est un mythe, mais il montre qu’on n’est pas encore devenu un adulte dénué d’illusions: on rêve de l’enfance où l’on prétend avoir tant rêvé.»
<h4>Frères et soeurs: ceux qui n'on a jamis eus sont les meilleurs!</h4>
«Toi le frère que je n’ai jamais eu…», chante Maxime Le Forestier en énumérant tous les plaisirs manqués ensemble. Et les auteurs de répondre: le meilleur, c’est celui qu’on n’a jamais eu! Souvent, les fameux doubles sont des contraires. Ils n’ont pas de goût en commun, ni d’atouts ni de tares. Les haines s’exaspèrent quand l’un est beau et l’autre ingrat, quand l’un a réussi et l’autre rame, quand l’une fait six enfants pendant que l’autre est stérile, etc.

Avec les demi-frères et soeurs, ça se complique encore: on n’aime pas toujours cette pièce rapportée, surtout si son parent a provoqué la séparation de nos parents à nous. Parfois (par exemple quand il y a vingt ans d’écart), on frôle l’aberration: «Tu es content d’avoir un petit frère?», demande le parent recomposé à l’enfant (adulte) qui pourrait être le père. Tu penses qu’il est ravi! Les enfants sans liens du sang aussi sont invités à «s’aimer les uns les autres» et à s’appeler frères et soeurs, comme si l’élan amoureux des uns pouvait recomposer la réalité des autres. Un fantasme de «fraternité" qui date des apôtres?

L'avis du Dr Samuel Lepastier: «C’est vrai, quand ils sont loin, les frères et soeurs sont vus comme des soutiens. On affirme parfois très bien s’entendre et on ne se voit jamais. De près, les frères et soeurs restent des individus à part entière, mais il y a le fantasme parental: “Ils doivent réussir l’histoire de fratrie qu’on a peut-être manquée soi-même; ils doivent s’aimer pour s’épauler quand je ne le ferai plus. Soudés, ils témoignent de mon éternité.” Le parent, quand les frères et soeurs sont fâchés, a l’impression confuse qu’il va être abandonné parce que le cercle familial est brisé, ouvert à tout vent.»
<h4>Le travail et la famille: un mélange hors la loi</h4>
<a href="http://www.questionsdefemmes.fr/travailler-en-famille-une-bonne-idee/" target="_blank">Travailler avec ses parents</a>, c’est le faux Eldorado. Les auteurs décrivent des cas d’exploitation, loin des lois sociales («Tu es mon fils, fais tes preuves sans compter tes heures!»), des cas d’humiliation (être appelée «fille à Pap » ou «la petite» à 45 ans). Sans travailler ensemble, les parents se mesurent souvent à leurs enfants. On réussit mieux qu’eux dans le même secteur? Ils sont jaloux. On réussit moins bien? Ils nous méprisent.

D’autres parents font un blocage et ne parviendront jamais à savoir ce que font leurs enfants, même quand ils oeuvrent sur la place publique (acteurs, auteurs, créatifs), s’appliquant à ignorer leurs productions. D’autres refusent le moindre piston à leur progéniture au nom du «Fais tes preuves», quitte à pistonner le fils du voisin! D’autres encore ne voient jamais en leur enfant un adulte sur le marché du travail et lancent, croisant l’employeur: «Ah bon, elle est aimable avec vous? Parce qu’avec nous, je ne vous dis pas!» Ces parents-là seraient-ils de sales gosses ne supportant pas de laisser le terrain professionnel à la relève?

L'avis du Dr Samuel Lepastier: «L’humain est pris entre deux systèmes sociaux: celui du travail avec une relation plus ou moins égalitaire et des lois (patrons/employés), et celui de la famille avec une relation par définition hiérarchique, teintée de sentimentalité, loin de toute législation. Quand les deux cohabitent, c’est dangereux. Au-delà, pour un parent, voir son enfant travailler, ce peut être se voir pousser dehors, surtout si la retraite approche. D’une façon générale, personne n’aime être dépassé ou éclipsé.»

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