<strong>C'est très mode côté gouvernemental, vous l'aurez remarqué. Il est temps d'appliquer le principe à la sphère domestique en réduisant la dette envers l'ensemble de vos proches. </strong><strong>Car le fait est qu’on s’exagère, à tort, le minimum dû à sa famille, son patron, ses collègues, ses amis, que l’on peut réjouir à même hauteur en beaucoup moins de temps. Démonstration.</strong>

<span style="color: #ff9900;"><strong>Enfants</strong></span>
Quand vous les avez eus, vous vous êtes promis de leur donner amour, soins et éducation, mais quand on réfléchit bien, leur minimum vital n’a rien à voir avec la pression que vous vous mettez. Dégagez le planning heure par heure.

<strong><span style="color: #ff9900;">Petit déjeuner</span>
</strong> Mettez tout sur la table la veille et laissez-les se débrouiller pour le petit déjeuner. Un enfant ne se laisse pas mourir de faim et ne se gave pas davantage si on ne l’influence dans aucun sens : tel le chat, il prend sa ration nécessaire. Et tant pis s’il renverse le lait ou met le beurre sur la confiture !

<span style="color: #ff9900;"><strong>Habillement</strong></span>
Adoptez la méthode Christine Lewicki : on n’a jamais vu aucun enfant ranger ses vêtements dans un placard, et ne pas les déranger encore moins. Dans son livre à succès <em>J’arrête de râler</em>, ou sur le blog éponyme, elle recommande, entre autres, de disposer un bac pour les bas, un pour les hauts, un pour les culottes et les chaussettes. L’enfant prend un objet de chaque tas le matin. Pour éviter l’effet perroquet, on choisit une couleur dominante par enfant, à décliner. Possible dès 5 ans.

<span style="color: #ff9900;"><strong>Linge</strong></span>
Dès 10 ans, l’enfant peut apprendre le fonctionnement d’une machine à laver, moins complexe qu’un mobile moderne. A 50 ans, pour monsieur, on n’en parle même pas. Tout à 30 °C pour éviter les bêtises (à moins de travailler dans un hôpital, les hautes températures sont inutiles). Investissez dans une machine lavante-séchante pour que les enfants n’aient pas à étendre, le tout se rangeant directement au bac. Côté repassage, on oublie pour les draps, on se contente des taies, ça fait propre. Pour la garde-robe, on veille à acheter du défroissé = repassé. Et enfin, on pense au pressing à domicile, pas plus cher, et ouvert jusqu’à 23 heures dans les grandes villes (à Paris, <a href="https://getcleanio.com/" target="_blank"><span style="color: #ff9900;">Getcleanio</span></a>).

<span style="color: #ff9900;"><strong>Corvées scolaires</strong></span>
Vous n’êtes pas prof particulier ? Alors cessez de hurler sur vos enfants pendant les devoirs. Contentez-vous d’organiser l’espace de travail et de montrer l’exemple en faisant vos corvées administratives – ou autre – à table, pas vautrée sur le lit. Si vous êtes là à la même heure, jouez en cachette sur votre ordinateur près de l’enfant en feignant le labeur. Recevez sur rendez-vous pour les carnets, etc., tel jour, telle heure, sans déroger : si vous étiez à Acapulco, le service scolarité devrait bien faire avec.
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<span style="color: #ff9900;"><strong>Loisirs : adoptez le covoiturage</strong></span>
Votre enfant n’est jamais le seul enfant, ni au judo, ni à l’école, ni nulle part. Alors covoiturez ! A Paris et en région parisienne, mais aussi dans quelques autres grandes villes, le service <a href="http://www.kidmouv.fr/" target="_blank"><span style="color: #ff9900;">Kidmouv</span></a> met en relation offrants et demandeurs, après vérification des profils des volontaires évidemment. Magique pour gagner du temps et de l’argent !

<span style="color: #ff9900;"><strong>Conjoint : corvées et ménage</strong></span>
On lui a promis l’amour, oublions le reste ! Ce n’est pas parce qu’on vit à deux qu’on doit gérer toute seule l’ensemble de la vie quotidienne, concept paradoxal élémentaire. Faites une liste des corvées régulières (administration, courses, poubelles), et répartissez l’ensemble dans deux colonnes, moitié lui, moitié vous. Exigez une femme de ménage si vous en avez les moyens et jurez-vous, par exemple, de ne plus JAMAIS laver par terre ou autre mission honnie. Si c’est sale d’ici sa venue, fermez les yeux, poussez les miettes sous le canapé, apprenez à être UN PEU sale, l’espace de 48 heures.

Ne harcelez pas votre amour s’il est nul en missions James Bond du type bricolage ou jardinage. Le site <a href="http://www.pour-combien.com/" target="_blank"><span style="color: #ff9900;">Needelp</span> </a>vous permet de faire faire tous les menus travaux, payables par carte bleue d’avance, par des bricoleurs qui aiment ça et arrondissent leurs fins de mois, le tout légalement. Notés comme les maisons sur Airbnb, ces bricolos de choc se déplacent pour 12 euros de l’heure et en une heure, on en fait… quand on n’est pas votre mari !

<span style="color: #ff9900;"><strong>Repas</strong></span>
Cela concerne toute la maisonnée, amis compris : devenez crudivore et <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/4-idees-alimentation-saine-facile/" target="_blank"><span style="color: #ff9900;">mangez sainement</span></a>. C’est autant de travail en moins car ce qui salit, c’est la cuisson, le gras et, par-dessus tout, le gras cuit ! Tomates en rondelles, fromages, œufs durs, on n’en est plus à l’époque où chassant le bison, on avait besoin de kilos de viande et de manger chaud pour que ça tienne au corps.
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<span style="color: #ff9900;"> <strong>Parents : réservez-leur des cases</strong></span>
Déterminez que vous les voyez ou leur parlez tel jour à telle heure. Le reste du temps, stop au harcèlement (téléphone sur vibreur, etc.). Vous êtes inquiète ? Sachez qu’on ne meurt qu’une fois et que si les alertes sont dirigées vers vous et non vers le médecin, ce n’est pas urgent. Car, au fond, en cas de drame, ce n’est pas vous qui allez opérer ni réanimer. Donnez-leur les numéros utiles en cas d’urgence.

Pour le reste, occupez-les avec le moyen phare : Internet (62 % des plus de 70 ans en usent). Les mairies disposent en général de cours gratuits à l’intention des personnes âgées ; 1 623 villes françaises adhèrent au label Internet, qui <a href="http://www.villes-internet.net/" target="_blank"><span style="color: #ff9900;">favorise l’apprentissage pour tous</span></a>.

Services : faites-leur livrer les packs d’eau, les essentiels, et pensez au micro-ondes et au fameux Picard, qui délivre des surgelés même au fin fond de la brousse (si si, renseignez-vous !). L’argument « je ne sais pas m’en servir » ne tient pas : il n’y a qu’UN bouton !

<span style="color: #ff9900;"><strong>Boulot : qui va piano va sano</strong></span>
Si la charge de travail est honnêtement pour deux, n’en faites que la moitié, et exposez vos raisons avec sincérité. Le manque de dialogue est l’ennemi numéro un dans les rapports hiérarchiques.

Voici une check-list des critères des VRAIS impératifs :
– si je ne le fais pas, il y a un mort ;
– si je ne le fais pas, ça me coûte un million (ou équivalent) ;
– si je ne le fais pas, ma santé en pâtit (dormir, manger, s’aérer).

<span style="color: #ff9900;"><strong>ABUSEZ :</strong></span>
– du mobile sur vibreur, beaucoup moins stressant ;
– de l’alerte sur le mobile (achats, rendez-vous, appels à passer, etc.) ;
– des courses sur <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/internet-quelle-accro-etes-vous/" target="_blank"><span style="color: #ff9900;">Internet</span></a>, pour tout ;
- de l’accomplissement des tâches une par une en se zappant les autres de la tête : dix choses à faire, c’est une + une + une…). Stop au fouillis.
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