<strong>On les bouscule dans la rue et ce sont elles qui demandent pardon. Et lorsqu'elles posent une question, elles commencent toujours leurs phrase par "désolée...". Pourquoi certaines personnes s'excusent-elles pour tout, pour rien? Comment expliquer ce "zèle" de politesse?</strong>

Véronique, 52 ans, a plutôt bien réussi sa vie. Elle a deux grands enfants, une vie de couple épanouie et exerce un métier qui la passionne, la gynécologie. Pourtant, elle ne peut s’empêcher de s’excuser en permanence: de ne pas avoir eu le temps de préparer un bon petit plat, d’être en retard dans ses consultations, de ne pas assez s’occuper de son petit-fils… Il lui arrive même de s’excuser… de s’excuser! «Ce comportement n’est pas anodin, il reflète immanquablement une fragilité narcissique, un manque de confiance en soi, observe la psychologue Martine Teillac. Les personnes qui s’excusent tout le temps ont le sentiment (souvent faux) qu’elles ne pourront jamais atteindre l’objectif qu’elles se sont fixé. Elles sont aux prises avec un surmoi tyrannique qui ne se contente pas de leur fixer un cadre moral, mais exige le meilleur d’elles-mêmes. Lorsqu’elles ne remplissent pas le contrat, elles se sentent coupables. Et de cette culpabilité naît une véritable angoisse.»
<h4>Education, quand tu nous tiens...</h4>
Cette dévalorisation permanente peut trouver ses racines dans l’enfance. «C’est le cas lorsque les parents ne reconnaissent pas suffisamment les efforts de leur enfant, estiment qu’il peut toujours mieux faire, ou le punissent exagérément, poursuit la psychologue. Non seulement ils ne l’aident pas à s’aimer, mais ils ne lui apprennent pas non plus à s’évaluer à sa juste mesure. Conséquence, l’enfant, l’adolescent, puis l’adulte aura toujours besoin du regard de l’autre, de son approbation extérieure pour savoir si ce qu’il a fait est bien ou non.»

Une éducation trop valorisante produit du reste les mêmes effets. «Les parents qui passent leur temps à répéter à l’enfant qu’il est beau, intelligent et gentil, ne lui rendent pas non plus service, car ils ne le préparent pas à vivre l’échec, souligne Didier Pleux docteur en psychologie du développement. Aussi, dès qu’il se retrouve dans une position à risque, comme il n’est pas armé pour l’affronter, au pire il s’effondre, au mieux, il se met en retrait en s’excusant.»
<h4>Parfois une parade</h4>
«Mais les parents ne sont pas toujours responsables, poursuit Didier Pleux. La personne peut se protéger derrière l’excuse. On peut la croire gentille, dans l’empathie. Mais, en réalité, c’est le plus souvent un bon rempart contre la timidité qui permet d’éviter toute confrontation avec l’autre! Quand on est introverti, il n’y a rien de plus douloureux que de se livrer. L’excuse va permettre de se rallier en douceur au point de vue de l’interlocuteur pour ne pas en dire trop sur soi-même.»

<i>Idem </i>pour les coléreux qui peuvent se méfier de la violence de leur réaction. «Ils préfèrent souvent se mettre en retrait et se faire tout petit plutôt que de montrer qu’ils perdent le contrôle, explique Didier Pleux, qui raconte l’histoire de ce salarié qui passait son temps à s’excuser auprès de son supérieur pour ne pas avoir à lui coller un pain dans la figure!»
<h4>Sentiment d'infériorité</h4>
Jean, 45 ans, n’est ni un anxieux, ni un introverti, ni un coléreux. Un homme plutôt bien dans sa peau. L’année dernière, il a appris que sa femme avait une vie parallèle depuis cinq ans. Un coup de massue qui a créé en lui une immense fragilité. Depuis, en proie à un doute permanent, il ne cesse de s’excuser. Il suit actuellement une psychothérapie, car il en assez de «toujours devoir s’écraser devant les autres». Les séances lui ont permis de mettre à jour son immense sentiment de culpabilité: «Je n’ai certainement pas fait ce qu’il fallait pour la retenir, je n’ai pas été un bon amant.» Qui le place d’emblée dans un rapport d’infériorité à l’autre.

«Une rupture amoureuse, un deuil, un licenciement peuvent en effet générer un sentiment de honte et de culpabilité qui peut faire tache d’huile et se répercuter sur le comportement général, analyse Martine Teillac. Convaincu par sa part de responsabilité dans l’histoire, on n’ose plus s’affirmer et on s’excuse par avance de tout. Pour donner l’impression de n’être plus responsable de rien.»
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<h4>Autant d'excuses que de situations</h4>
Pour Didier Pleux, l’excuse est toujours le symptôme d’un mauvais rapport à l’autre, d’un débordement émotionnel. Il serait simpliste de la réduire, selon lui, à la conséquence d’un traumatisme inconscient, comme l’affirme la psychanalyse.

«Tous les gens qui s’excusent n’ont pas été castrés par une autorité écrasante. L’approche cognitive fait une autre hypothèse: nous créons au fil de notre vie des schémas de pensée (attentes, réactions, manière d’appréhender le monde). Or, on constate que certains scénarios accordent trop d’importance au regard de l’autre. Il faut alors comprendre pourquoi en repérant la situation déclenchante et en s’interrogeant sur ce qu’on a ressenti à ce moment-là. Exemple: on vous marche sur les pieds lorsque vous faites la queue au cinéma et vous demandez pardon. N’est-ce pas parce que vous n’aimez pas “heurter” les gens, que vous préférez passer inaperçu? Autre exemple: vous vous excusez de ne pas avoir proposé un verre plus tôt à cette charmante demoiselle assise à côté de vous, de lui couper la parole, de ne pas avoir compris ce qu’elle vous chuchotait? N’êtes-vous pas en train de vous dire que vous la désirez, mais que vous ne la méritez pas? On le voit bien: il y a autant de type d’excuses que d’individus et de situations.»
<h4>Un peu de douceur dans ce monde de brutes...</h4>
À l’inverse, certains ne s’excusent jamais, surtout lorsqu’ils sont en tort. «Des personnes généralement très égocentriques, constate Didier Pleux. Elles évoluent dans un monde intérieur qui nie la présence de l’autre, ou dans un jeu de pouvoir omnipotent. Or s’excuser, c’est reconnaître qu’on a empiété, à un moment donné, sur la liberté de son voisin, qu’on a exprimé son ressenti de manière trop virulente et qu’on l’a peut-être blessé. L’excuse devient alors un rouage indispensable à l’harmonie des rapports sociaux.»
<h4>Quand il faut, mais jamais trop</h4>
De l’excuse «névrotique», symptôme d’un malaise relationnel et aveu de faiblesse, à l’excuse «constructive», qui rétablit le dialogue et permet d’être vraiment soi face à l’autre, il n’y a qu’un pas… difficile à franchir! Pour se «rééduquer», il faut tout d’abord s’empêcher de formuler des excuses à la moindre contrariété, puis en tirer les conséquences concrètes: ai-je perdu son estime? son respect? mon attrait? Sans doute pas… bien au contraire!

Autre piste, arrêter de se mettre à la place de l’autre et vérifier, avant de s’excuser auprès de lui, qu’on lui a réellement causé du tort, en lui demandant par exemple si on l’a blessé. «Se poser également cette question toute simple, conseille Didier Pleux: “Dans cette situation précise, je me suis dit quoi?” Car on ne se raconte pas la même chose quand on s’excuse auprès de son patron ou de sa femme…».

Et si c’est insuffisant, il faut se faire aider par une psychothérapie. Car rien n’est pire que de s’excuser de vivre…