<strong>Il suffit de naviguer un peu sur Internet pour s'en apercevoir: les réseaux sociaux ont transformé le journal intime en journal "extime". Et cela a commencé bien avant les blogs...</strong>

Jadis, des jeunes filles, promptement qualifiées de romantiques, tenaient un journal intime, une chose souvent rose qui fermait à clé ou avec un ruban, et qui était caché en un endroit généralement connu de toute la famille. Elles y couchaient, avec plus ou moins de talent, leurs émois, leurs aspirations, leurs rêves et leurs tickets de concerts. Parfois, devant la force de l’écriture et du témoignage, le journal, en principe secret, était publié, le plus connu restant celui d’Anne Frank.

D’autres fois, le journal intime devient une figure rhétorique permettant de faire savoir qu’il s’agit là soit d’une autobiographie qui n’ose dire son nom, soit d’un texte dévoilant des propos à ne pas placer sous tous les yeux (<i>La Vie sexuelle de Catherine M.</i>). De Madame de Staël à George Sand, de Virginia Woolf à Anaïs Nin, les diaristes ont fait les beaux jours de la littérature. Mais, dans la plupart des cas, les journaux intimes le restaient, intimes. Et puis arrivèrent Internet et ses inénarrables pages perso. Il arrive parfois qu’en surfant au hasard, on retombe dessus. Alors, on s’attarde avec une nostalgie empreinte de candeur sur ces petites étoiles qui suivent la souris, sur les ancestrales flèches clignotantes pour tourner les pages, les photos des enfants et des repas à la cantine, les recettes de maman et les confidences perlées.

En version masculine, cela donnait "ma voiture tunée à mort, mon <i>home cinema, </i>ma femme." Tout cela était bon enfant. Pour avoir du lourd, il fallait se promener dans les forums naissants, généralement féminins. Sans photos ni pudeur, mais avec pseudo, tout y passait: la santé (pustules, poids), la bouffe (papilles, pâtisserie), l’amour (patriarcat, perversions)... Le grand déballage. Au point que d’aucuns n’y allaient que pour se délecter du malheur des autres. Mais peut-on parler d’exhibitionnisme quand on est caché derrière un écran?

<strong><span style="color: #33cccc;">Privé, public… Quelle différence?</span>
</strong>Aujourd’hui? L’espace virtuel se dessine entre le confessionnal (sauf qu’on ne s’adresse pas à un ministre du culte), le divan (si psychanalyse il y a, elle est de comptoir!) et le téléphone portable qui a donné à chacun la sensation de pouvoir parler à tort et à travers comme si la foule anonyme (mais pas sourde) créait une cabine invisible autour du locuteur. Le jardin secret? Laisse tomber, c’est tellement XXe siècle! Nous sommes au XXIe siècle, adieu les pages perso. On est 2.0 (ce qui signifie "interactivité", notamment par l’intervention de l’usager), on a un, voire deux ou trois, blog(s). On peut même les entretenir au vol depuis son Smartphone, on twitte follement, on brille dans ses statuts <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/facebook-dis-moi-ce-que-tu-fais-je-te-dirai-qui-tu-es/" target="_blank"><span style="color: #33cccc;">Facebook</span></a>.

Sous des formes courtes, photographiques ou détaillées, chacun de ses gestes est envoyé à la planète. Et pas toujours les plus futiles. Ainsi, un jour, perdue sur mon écran entre ma page Facebook, mes courriels, mes messages instantanés, <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/savez-vous-tweeter/" target="_blank"><span style="color: #33cccc;">Twitter</span> </a>et l’écriture d’un article ou d’un livre, je lis l’annonce de la mort soudaine de la maman d’une chère amie. Je m’apprête à lui répondre quelque chose de gentil non dénué de confidences personnelles quand je m’aperçois que ce n’est pas un message à moi seule adressée, mais son statut tout frais de la minute...

C’est un fait: la frontière privé/public a fondu. Heureusement, on a appris à ne pas davantage dévoiler son code confidentiel que les photos de l’anniversaire de tonton Charles où, à force de faire tourner les serviettes et de tirelipinpon sur le chihuahua, on a fini avec sa culotte sur la tête. On ne colle pas non plus en statut "Robert Chinchard, du contentieux, est un gros lourd qui pue du derrière." Les bourdes majuscules, c’est un peu comme les plaques de verglas sur la route, on évite. Mais <i>quid </i>du blues tenaillant qui conduit à se confier à l’assistance parce qu’il faut bien que le coeur déborde quelque part, alors on parle de ses enfants, du conjoint qui n’a aucune tendresse et ronfle comme un sonneur tabagique? <i>Quid </i>du "<i>personal branling" </i>des paons qui, dans un mouvement de surenchère, font fondre la réserve la plus élémentaire et, de vanne pourrie en jeu de mots à deux balles, disent tout et le reste? <i>Quid </i>de la solitude qui laisse penser que tous ces "<i>friends" </i>sont bel et bien des amis, donc on peut y aller et tenir des propos secrets?

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