<p style="text-align: left;"><strong>Le désir... On le dit versatile, dépendant des sentiments, différent de celui des hommes... Idées reçues ou réalité ?</strong></p>
<p style="text-align: right;"><strong><em>Par Corinne Soulay</em></strong></p>
<strong>Plus on fait l’amour, plus on a envie de le faire.</strong>
<span style="color: #ff99cc;"><strong>Vrai</strong></span> Notre corps a une mémoire: plus on a l’habitude d’éprouver de l’excitation sexuelle et de faire l’amour, plus on aura de facilité à retrouver le chemin du désir. Pourquoi s’en priver? Mais il y a d’autres moyens de booster sa libido. «C’est aussi important de cultiver ses fantasmes», explique Philippe Brenot. Avoir un amant, faire l’amour dans un ascenseur... Ces rêveries permettent de faire tout ce que l’on s’interdit dans la réalité et d’alimenter ainsi sa capacité au désir.

<strong>À la ménopause, on a moins envie de faire l’amour.</strong>
<span style="color: #ff99cc;"><strong>Vrai</strong></span> et <span style="color: #ff99cc;"><strong>Faux</strong></span> Le désir est le fruit d’un savant cocktail entre les hormones, le rapport à l’autre et à soi- même. Un ingrédient manque et la libido vacille. «C’est le cas à toutes les périodes de la vie où la femme se sent fragile – après l’accouchement par exemple – , lorsqu’elle a perdu l’estime d’elle-même, qu’elle se sent niée ou manipulée», précise le Dr Marx. Cela peut donc arriver à la ménopause... «Mais ce n’est pas une obligation, rassure Philippe Brenot. Avant, cette période était considérée comme la fin de la vie sexuelle pour les femmes. Aujourd’hui, il est fréquent de passer ce cap différemment. Règles, enfantement... De nombreuses contraintes disparaissent. Il peut donc être considéré non comme un obstacle, mais comme une libération. Un pas vers plus d'épanouissement.

<strong>Il est normal de ne pas toujours avoir de désir.</strong>
<span style="color: #ff99cc;"><strong>Vrai</strong></span> Même les «hypersexuels» n’en éprouvent pas en permanence, rassure Christophe Marx, gynécologue et psychothérapeute: «Le désir est la conséquence d’un élan vital activé. Quand on est malade, fatigué, lassé par la routine, accablé de soucis ou de ressentiments, en dépression... c’est normal de ne pas en ressentir.» Pour le psychiatre et sexologue Philippe Brenot, cette inquiétude de ne pas être performante vingt-quatre heures sur vingt-quatre gagne du terrain: «De manière insidieuse, la société se calque sur le modèle masculin du plaisir et de l’érection: il faudrait que la femme soit disponible tout le temps. Mais, l’érection est un mauvais indice du désir masculin, car c’est quasiment un réflexe. Les hommes peuvent en avoir une avant même que les zones cérébrales associées au désir ne soient activées. En réalité, eux aussi ont un désir fluctuant.»

<strong>Hommes, femmes: le désir vécu autrement.</strong>
<span style="color: #ff99cc;"><strong>Vrai</strong></span> On a longtemps cru que les femmes étaient plus romantiques, les hommes plus «directs» vers la génitalité. Alors qu’une caresse ou une stimulation, même visuelle, suffisent à faire monter le désir chez les uns, la libido des femmes semble moins pulsionnelle. Elles ont besoin d’éléments déclencheurs (une ambiance propice, des attentions... «L’éducation joue un rôle considérable dans cette pseudo différence, nuance le Dr Marx. Il faut envisager ces différences comme la possibilité de s’appendre des choses mutuellement: les femmes peuvent enseigner aux hommes la valeur de l’émotion, de la sensualité, de l’humour sensible, de l’ambiance érotique, et eux peuvent les aider à se réconcilier avec une sexualité proactive, à la satisfaction de l’orgasme, à la curiosité exploratoire...»
Le désir féminin reste aussi plus dépendant de la relation au partenaire. En clair, une femme amoureuse a plus de libido. En 2007, des chercheurs genevois se sont intéressés à l’activité cérébrale de plusieurs volontaires. Ils se sont aperçus que plus une zone spécifique du cortex s’active, plus elles éprouvent de désir sexuel. Or, cette même région s’embrase lorsqu’on tombe amoureux...

<strong>Face à une baisse de désir, il faut immédiatement consulter.</strong>
<span style="color: #ff99cc;"><strong>Faux</strong></span> Si c’est lié à une période de stress ou de mal-être, on peut attendre un peu... Mais si cela se prolonge, mieux vaut d’abord en parler à son conjoint. «En parlant de soi et non de l’autre, conseille le Dr Marx. Ne pas lui faire des reproches, mais dire, avec des mots tout simples, ce qu’on ressent.» Et si la situation ne se débloque pas, il peut être intéressant de consulter un sexologue. «Si un couple n’a plus de rapport sexuel depuis des années, il sera difficile de faire renaître le désir et la sexualité, indique le Dr Brenot. Mieux vaut donc ne pas laisser la situation s’installer.»

<strong>En couple, le désir s’atténue forcément avec le temps.</strong>
<span style="color: #ff99cc;"><strong>Vrai</strong></span> et <span style="color: #ff99cc;"><strong>Faux</strong></span> Selon une étude canadienne de février 2012, qui consistait à mesurer le désir de femmes en couple grâce à une échelle s’étalant de 1 à 6, celui-ci chuterait chaque mois de 0,02 point. Facile d’imaginer le score après vingt ans de vie commune... Mais rassurons- nous, le désir n’est pas forcément voué à disparaître. En fait, c’est plutôt sa nature qui change: il y a certes moins de passion, de découverte, de fréquence des rapports parfois... Mais aussi plus de maturité, de sensualité, de tendresse. «Le problème, ce n’est pas l’érosion du désir, c’est de croire que l’autre sera toujours là, et qu’on n’a pas besoin de prendre soin de lui ou de la relation», avertit le Dr Marx. «Pour éviter cet écueil, il faut essayer de ranimer régulièrement le sentiment amoureux, explique le Dr Brenot. Redécouvrir l’autre comme s’il nous était inconnu, rompre avec le quotidien...» Pourquoi ne pas se donner des rendez-vous secrets? Passer une après-midi par mois à l’hôtel?

<em><strong>Du nouveau sur le point G</strong></em>
<span style="color: #ff99cc;">Une zone érogène ultrasensible capable de déclencher l’orgasme? On en parle depuis </span><span style="color: #ff99cc;">les années 50, sans trop savoir si elle existe vraiment. Mais les preuves s’accumulent! Selon plusieurs enquêtes, environ trois quarts des femmes éprouveraient une sensibilité particulière au niveau du vagin, dans une région spécifique située sur la face antérieure, à 3-4 cm de l’entrée. Une présence confirmée par une étude publiée en avril 2012.</span>
<span style="color: #ff99cc;"> En disséquant le cadavre d’une femme de 83 ans, un médecin américain a découvert une petite cavité bien délimitée située sur l’arrière de la membrane périnéale. Pas un point précis donc, mais un ensemble de tissus en 3D. Mais pourquoi certaines femmes peinent-elles à le localiser? Par manque d’entraînement, ou, tout simplement, parce qu’elles n’en ont pas. C’est ce que suggère le scientifique italien, Emanuele Jannini. En 2008, il a étudié, à l’aide d’échographies, dix femmes affirmant connaître l’orgasme vaginal et dix qui ne l’ont jamais ressenti. Chez les premières, il a observé un épaississement de la paroi vaginale, à l’avant, le long de l’urètre... mais rien chez les autres. Reste à étudier des cohortes plus importantes de volontaires pour savoir quelle proportion de femmes en est pourvue. Pour celles qui ne présenteraient pas cette particularité, pas de panique: le point G n’est pas le seul moyen d’accéder au plaisir...</span>

<span style="color: #ff0000;"><strong>Indice</strong></span>
<em><strong>Les attentions et la gentillesse de leur partenaire. Tels sont les deux ingrédients qui attisent, en priorité, le désir chez les femmes, selon l’enquête de Philippe Brenot. Viennent ensuite son odeur et son corps.</strong></em>
<p style="text-align: center;"><em><strong></strong></em>------------------------</p>
<em><strong><span style="color: #ff99cc;">3 livres pour tout savoir</span></strong></em>
<strong>le reportage</strong>
Des témoignages variés – scientifiques, thérapeutes... – et une galerie de femmes qui racontent leur expérience personnelle.
<strong><em>La Révolution du plaisir féminin,</em></strong>
Élisa Brune, Éd. Odile Jacob, 22,20 euros.

<strong>le guide</strong>
Pas des recettes toutes faites, mais un accompagnement pas à pas vers une sexualité épanouie.
<strong><em>Mais où est passée ma libido?</em>
</strong>Christophe Marx, Éd. d’Organisation, 15,10 euros.

<strong>l’enquête</strong>
Désir, attentes, déceptions, masturbation, orgasme... Les confidences parfois étonnantes de 3 404 femmes. On y apprend, par exemple, qu’un quart d’entre elles accèdent rarement (ou jamais) à l’orgasme.
<em><strong>Les Femmes, le Sexe et l’Amour</strong></em>,
Philippe Brenot, Éd. les Arènes, 19,80 euros.