<strong>Si se faire courtiser est agréable, les techniques de drague de certains laissent franchement à désirer et nous donnent envie de tout, sauf de tomber dans leurs bras. On aimerait savoir leur répondre du tac au tac, mais la répartie nous manque face au culot de ces  dragueurs patentés. </strong>

<span style="color: #800080;"><strong><span class="Apple-style-span">♦ Le dragueur sans imagination:</span></strong></span>

"Salut, on ne s’est pas déjà vus quelque part?", "Votre père est un voleur: il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux." (on vous jure que ça existe!), "Bonjour, vous pouvez m’aider, je suis perdu! J’aimerais trouver le chemin jusqu’à votre cœur!"

Il aimerait être lyrique, partir dans de grandes envolées romantiques et vous laisser pantoise devant tant d’esprit. Seulement voilà, le constat peu romantique est là: n’est pas Ronsard qui veut, et à défaut d’avoir de l’inspiration et du talent, ce spécimen met un point à ingurgiter et retenir des phrases toutes faites censées faire mouche à chaque fois.

Bonne nouvelle! C'est sûrement le plus facile à...moucher! Puisque cette répartie qu’il aimerait tant que vous admiriez chez lui, il ne l’a pas! Ainsi, une bonne réplique bien sentie et vous laisserez Monsieur à son silence et sa frustration. Là, vous en profiterez pour déguerpir.

Ainsi, n’ayez pas peur de le déstabiliser en sortant de la réponse attendue ou usuelle. Pas de sourire gêné ou de vague merci, surtout! Non! Attaquez fort: oui, vous vous êtes peut-être déjà vus à votre mariage! Si votre père est un voleur d’étoiles, le sien aurait mieux fait de voler un recueil de citations originales, et avant de trouver le chemin de votre cœur, qu’il retrouve d’abord celui de sa dignité!

Ça fait mal, oui, et le dragueur sans imagination n’est pas forcément méchant, mais vous n’êtes pas un pigeon non plus!

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pourquoi le fait-il? Les hormones, l’envie de rigoler, de se

prendre un bon gros râteau pour aller ensuite claironner

que toutes les femmes sont des garces? Possible. Ce qui

l’amuse, c’est de nous choquer, de nous faire réagir. Il se sent

alors «dominant». Évidemment, une main aux fesses donne

envie de lui retourner une claque ou encore de lui rendre la

pareille, histoire de lui montrer ce que c’est, mais il pourrait

aimer ça et puis encore faut-il avoir envie de le toucher. La

meilleure réaction à avoir est de retourner la situation (si et

seulement s’il y a du monde autour, car seule à seul, il vaut

mieux déguerpir) en le sermonnant comme un gamin. «C’est

comme ça qu’elle vous a élevé votre mère, Monsieur? Vous

pensez qu’elle en dirait quoi si elle vous voyait faire ça?» Ainsi

vous lui montrez qu’il ne vous impressionne pas et recadrez

la relation sur un terrain plus social et courtois en l’appelant

«Monsieur».

L’amoureux transi:

«Je serai toujours là pour toi, tu es si merveilleuse!»

L’amoureux transi, c’est le bon copain qui est toujours là, la

main moite et l’œil humide, prêt à vous servir d’épaule en cas

de chagrin, à vous tendre le mouchoir et critiquer votre ex qui

n’était pas assez bien pour vous (alors que lui...). C’est celui

qui aime se penser votre chevalier servant et devient plutôt

votre serviteur corvéable à merci, s’imaginant qu’il se «place»

doucement, mais sûrement, et finira par ressembler à une

évidence amoureuse pour vous. Car non, ses attentions ne

sont pas désintéressées et si vous feignez l’ignorer, vous êtes

loin d’être dupe de ses intentions. Il ne fait de mal à personne,

direz-vous... Il est surtout bien pratique et confortable, et

sûrement attachant. Mais si vous voulez quelqu’un qui vous

fait la fête comme à une reine dès qu’il vous voit, prenez plutôt

un chien, car cette relation est malsaine pour lui comme pour

vous. Un jour où l’autre, il en voudra plus et vous accusera

de l’avoir encouragé et de vous être servie de lui. Un jour où

l’autre, vous aurez besoin d’air mais il vous étouffera.

Ici, rien ne vaut la franchise, même si elle vous demande

de renoncer à ses attentions quotidiennes. Dites-lui

franchement qu’il n’a aucune chance avec vous et redé-

finissez votre relation en des termes plus équitables.

C’est le meilleur moyen de ne pas perdre un ami, et de lui

permettre de rencontrer quelqu’un qui l’aimera en retour

et le rendra heureux!

Le dragueur familier:

«Salut miss! »

«Ça va, princesse?»

De même qu’interpeller un chien inconnu d’un sympathique

«viens par là mon pépère» vous attire facilement les faveurs

du gentil toutou, le dragueur familier s’imagine que vous affu-

bler d’un sobriquet suffit à créer une complicité. Si encore il

se creusait un peu pour personnaliser tout cela! Mais que

nenni! Il a le mot tendre interchangeable, facile à retenir et

le distribue généreusement à tout ce qui porte jupon. Mais

ses mots sont éculés et ont autant d’intérêt et de sens qu’un

vieux chewing-gum qu’on recrache après l’avoir trop mâché.

«Miss, bébé, princesse...»: c’est le loup qui montre patte

blanche avec la subtilité d’un quinze-tonnes. Ce ne sont que

des mots faciles et impersonnels, vaguement condescen-

dants, qui ne valent guère mieux qu’un sifflement. Quand

il est jeté dans la rue, autant l’ignorer. Au mieux, Monsieur

hélera la prochaine fille de la même façon, au pire, il vous trou-

vera un autre surnom... d’oiseau, cette fois. En revanche, si

l’homme vous appelle comme ça dans une soirée, alors vous

pouvez vous faire plaisir. Il vous appelle «miss»? Appelez-le

«damoiseau», d’un ton bien condescendant. «Bébé»?

Appelez-le «gamin». «Ma poule/le petit coq». «Princesse/

le manant»... Le tout est de répondre en miroir pour tourner

ses propos à la dérision et le vexer suffisamment pour qu’il

se trouve une autre proie.

Le dragueur branché

langue des signes:

«Slurp...»

Avec lui, pas d’équivoque. Ce qui l’intéresse, c’est moins votre

goût pour la littérature romantique ou le nombre de lon-

gueurs que vous faites à la piscine, que votre tour de poitrine

et son envie de la toucher. Avec l’élégance d’un dandy sous

acide, Monsieur vous gratifie, au choix, de mouvements de

langue suggestifs (mais où ont-ils vu que ça nous excitait?),

de mains aux fesses dans les transports, de regards qui

ne se relèvent pas de votre décolleté ou encore d’un «t’es

bonne» qui ne peut, selon lui, que vous faire tomber en

pâmoison... et dans son lit.

Ce spécimen est assez surprenant. Cet homme a-t-il déjà

séduit une fille avec ce genre d’approche? Pas sûr. Alors
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