<strong>Les thérapies familiales font parfois peur. Et, pourtant, quand le trouble de l’un rejaillit sur le couple et sur l’entourage, c’est une façon efficace de sortir du mal-être.</strong>
<p style="text-align: right;"><em>Par Corinne Soulay</em></p>
Guérir une dépression, surmonter un deuil... Pour toutes ces formes de souffrance, on opte pour une psychothérapie individuelle. Mais lorsque ce n’est pas l’individu seul qui pose problème, quand c’est plutôt la communication avec les membres d’un groupe qui ne fonctionne plus, comment faire? Pour apaiser la relation dans un couple ou une famille, deux thérapies, développées depuis les années 60, sont possibles.

<span style="color: #ff9900;"><strong>Thérapies familiales pour qui?</strong></span>
Des parents dépassés face à un adolescent en opposition ou perdus dans l’éducation de leurs enfants, une famille dont l’un des membres est atteint d’une pathologie lourde, un enfant qui ne veut plus aller à l’école, etc. «Les motifs de consultation sont multiples, souligne Jacques Miermont, psychiatre et président de la Société française de thérapie familiale. Mais ils sont souvent liés à des moments délicats du cycle de la vie familiale comme la naissance ou l’entrée dans l’adolescence d’un enfant, le chômage ou le décès de l’un des membres.»
Le point commun de toutes ces si- tuations: une souffrance de l’un ou plu- sieurs membres du groupe, des blocages, des incompréhensions qui créent des conflits insurmontables ou coupent tout bonnement la communication entre les personnes d’un même foyer.

<span style="color: #ff9900;"><strong>Comment ça marche?</strong> </span>
La durée d’une thérapie varie en fonction des problématiques de chaque famille et des buts visés: entre une dizaine de consultations et plusieurs années. Après une ou deux séances d’évaluation au cours desquelles la famille fait part de ses attentes, elle se fixe des objectifs à atteindre. Le thérapeute module alors sa pratique: «Certains ont besoin d’être interrogés sur le passé familial, afin de permettre à tel ou tel membre de se sentir plus en phase avec l’histoire collective.» Pour d’autres, se pencher sur le passé peut s’avérer traumatique. «On peut alors opter pour une thérapie plus prospective, voir comment les individus peuvent se projeter à court, moyen et long terme. Cela marche plutôt bien avec les adolescents.» En fonction des situations, le psychothérapeute se fait discret, à l’écoute ou au contraire plus actif. L’objectif? «Apaiser la situation, résume le psychiatre. Mais aussi renouer la communication entre les membres de la famille.» Parfois, l’un d’eux peut aussi être orienté vers une thérapie individuelle si le thérapeute décèle des problématiques plus spécifiques. Comment convaincre tous les membres? L’important, c’est que chacun se sente en sécurité. L’instigateur de la thérapie doit insister sur le fait qu’il ne s’agit pas d’un tribunal. «Le thérapeute n’est pas là pour donner raison à l’un ou à l’autre, ou pour faire dire des choses qu’on veut garder pour soi, insiste Jacques Miermont. Les jardins secrets sont préservés.»

<span style="color: #ff9900;"><strong>Ça ne convient pas...</strong> </span>
lorsque le niveau d’hostilité est trop important, de sorte que les gens cherchent plus à se détruire qu’à réparer. «Si le mal-être pendant la séance est plus important que l’apaisement qui en découle, c’est inutile d’insister», précise le spécialiste.

<span style="color: #ff9900;"><strong>Combien ça coûte?</strong> </span>
Pour des séances d’une heure, comptez entre 100 et 140 euros. Une partie peut parfois être remboursée par la Sécurité sociale si le thérapeute est psychiatre.

<span style="color: #ff9900;"><strong>La thérapie de couple pour qui?</strong></span>
Beaucoup d’événements peuvent boule- verser l’équilibre d’un couple. Naissance d’un enfant, adultère, maladie, problèmes de stérilité, de désir... «Parfois, le mal-être naît seulement d’un décalage entre les deux personnes, souligne Évelyne Ridnik, psychologue et psychothérapeute de couple à Paris. Avec le temps, un membre peut évoluer dans un sens et l’autre ne plus le comprendre.»
Certains signes sont clairs: des conflits et des disputes à répétition, des rancœurs qui se réactivent à chaque accrochage, des stratégies d’évitement, une sexua- lité inexistante, un dialogue impossible... Cela ne signifie pas pour autant que tous les couples qui se disputent ont besoin d’une thérapie. Pour certains, c’est même le ciment de la relation: chaque querelle se termine par une mise au point et personne n’en souffre. Même chose pour la sexua- lité: certains couples ne font pas souvent l’amour et sont très heureux comme ça. Ce qui doit alerter, c’est l’existence d’une souffrance, de l’un ou des deux membres du couple.

<span style="color: #ff9900;"><strong>Comment ça marche?</strong> </span>
Pas de mystère, ce type de thérapie nécessite la présence des deux personnes. «Car le thérapeute travaille sur la dynamique du couple, il va tenter d’en comprendre les mécanismes de fonctionnement, le rôle de chacun dans cette relation et repérer si l’histoire personnelle de l’un des deux membres n’interfère pas», précise la thérapeute. Les séances sont donc un peu plus longues que pour une thérapie individuelle (environ une heure), mais certaines thérapies peuvent être assez brèves (entre 10 et 20 séances hebdomadaires). Au début, le thérapeute privilégiera plutôt une pos- ture d’observation. «Il va écouter, analyser le mode de communication du couple et
repérer la place de chacun: qui parle davantage? Qui, au contraire, n’arrive pas à se faire entendre? Qui est le plus agressif? Quelles sont les véritables causes de leur mécontentement?» À partir de ces observations, il va adapter sa manière d’intervenir. «Il peut ainsi être plus actif et, pourquoi pas, proposer au couple d’interchanger les rôles et d’analyser les émotions qui en découlent», ajoute Évelyne Ridnik. L’objectif? Dans l’idéal, le but est de renouer le dialogue et d’apprendre à vivre de nouveau ensemble. Mais, parfois, la thérapie aboutit à une rupture. «Ce n’est pas un constat d’échec, mais simplement le résultat d’une situation qui n’osait pas se dire, corrige la psychologue. La thérapie devient alors un accompagnement vers la fin du couple, l’occasion de se parler de choses sur lesquelles on n’avait jamais échangé sereinement.»

<span style="color: #ff9900;"><strong>Comment convaincre son conjoint?</strong></span>
Là encore, il s’agit de mettre l’autre en confiance et de lui faire comprendre qu’il ne sera pas jugé. «Pourquoi ne pas insister plutôt sur l’idée que c’est une occasion de sauver le couple, conseille la spécialiste. Que si elle ou il a envie que les choses s’arrangent, c’est une chance à tenter.»

<span style="color: #ff9900;"><strong>Ça ne convient pas...</strong> </span>
Si le thérapeute s’aperçoit que la situation de souffrance est due seulement aux problèmes personnels et à l’histoire de l’un. Dans ce cas, une thé- rapie individuelle sera plus efficace.

<span style="color: #ff9900;"><strong>Combien ça coûte?</strong> </span>
La plupart des thérapeutes préfèrent faire payer chacun des membres du couple pour symboliser leur implication respective. Comptez entre 40 et 60 euros la séance, par personne.

<span style="color: #ff99cc;"><strong>Elle témoigne</strong></span>
<strong> Évelyne, 42 ans, </strong>
<strong>mariée et mère d’un enfant de 8 ans.</strong>
«À l’âge de 6 ans, ma fille a développé une phobie scolaire. Mon mari et moi l’avons emmenée voir un psychologue. Au bout de quelques séances, il nous a suggéré de suivre une thérapie familiale. Pour lui, ce trouble scolaire était un symptôme d’une défaillance dans la famille. Au fur et à mesure, nous nous sommes ainsi aperçus que le problème était ailleurs. En fait, je souffrais en silence de l’absence de mon mari, très pris par son travail, et j’avais tissé des liens très fusionnels avec ma fille... lui excusant tous ses caprices. La thérapie familiale nous a permis de démêler tous ces enjeux silencieux.»

<span style="color: #ff99cc;"><strong>Elle témoigne</strong></span>
<strong>Sandra, 34 ans,</strong>
<strong> mariée sans enfant.</strong>
«Il y a deux ans, j’ai décidé de changer de carrière et j’ai dû m’absenter plusieurs semaines pour mes formations. C’était la première fois que je quittais mon mari plus de deux jours. Rapidement, il est devenu très jaloux.
Il m’appelait dix fois par jour pour savoir où j’étais. À mon retour, la situation s’est empirée. Les disputes étaient continuelles, à tel point que j’ai demandé le divorce. Heureusement, nous sommes tombés sur un avocat bienveillant qui nous a conseillé de suivre une thérapie de couple. Pour lui, la crise était surmontable. C’est mon mari qui m’a convaincue de sauter le pas: “Comme ça, on ne pourra pas se reprocher de n’avoir pas tout fait pour sauver notre mariage”, m’a-t-il dit. Effectivement, la thérapeute nous a aidés à renouer le dialogue. Nous parlions beaucoup des séances de retour à la maison et, petit à petit, nous arrivions à mieux désamorcer les disputes et, surtout, à rire à nouveau ensemble. Nous avions aussi des sortes d’exercices à faire entre deux rendez- vous: fini les coups de téléphone dans la journée pour mon mari et, pour moi, interdiction d’être sur la défensive. En quelques consultations hebdomadaires, nous avions retrouvé notre complicité!»

<span style="color: #808080;"><strong>￼Comment Choisir son thérapeute ?</strong></span>
<strong> La meilleure solution reste le bouche-à-oreille. Mais, attention, un psychothérapeute qui convient à une personne peut très bien ne pas convenir à d’autres. Or, la confiance qu’on éprouve dans son psy</strong>
<strong> est essentielle pour la bonne marche de la thérapie. Lors du premier entretien, profitez-en pour lui poser toutes les questions que vous souhaitez sur sa façon de faire. Si son approche rebute l’un des membres du groupe, inutile de continuer.</strong>