<strong>Qui sont ces hommes qui trompent? Comment les comprendre et le faut-il? Sont-ils des salauds pour les épouses qui les démasquent? Et pour les maîtresses qui, parfois, subissent leurs promesses éternelles? Un philosophe, Ollivier Pourriol, et un psychiatre et thérapeute de couple, Philippe Brenot, nous répondent.</strong>

<span style="color: #ff9900;"><strong>Pourquoi les hommes trompent-ils leur femme?
</strong></span>«Les femmes aussi!», corrigent à l’unisson le philosophe Ollivier Pourriol et le psychiatre Philippe Brenot. Certes, mais notre sujet, ce sont les hommes! Les mammifères ne sont pas, par nature, monogames (sauf le campagnol, une espèce sur des milliers!), explique le thérapeute, qui assène des chiffres sans appel: «Les deux tiers de l’humanité sont polygames! Et ce sont les hommes qui ont des droits, tout simplement parce que la plupart des sociétés se sont construites sous domination masculine, avec mainmise sur les femmes tant sur le plan social que sexuel.» La monogamie est une norme sociale, une loi civile, mais pas forcément en accord avec l’instinct. Pas davantage avec l’amour, valeur suprême aujourd’hui, seule «chose» qui échappe à une société mercantile, anxiogène, menaçante, ou perçue comme telle. Instinct et amour sont les deux... mamelles de l’adultère!

<span style="color: #ff9900;"><strong>Céder à l'instinct: une question de construction psychique
</strong></span>Au travers de l’enquête de Philippe Brenot, on découvre que 70 % des hommes en couple au long cours sont insatisfaits de leur vie sexuelle. Et ce, quelles que soient l’intensité et la fréquence de leurs rapports! En clair, plus on fait l’amour, plus on a envie de faire l’amour! «À cette différence près, note le psychiatre, qu’une fois passée la phase de passion sexuelle initiale, les hommes ont plus volontiers envie de le faire tous les jours que les femmes.» Malgré cette insatisfaction quantitative, 92 % d’entre eux se déclarent encore très amoureux de leur partenaire. Vont leur rester fidèles ceux qui sont construits de façon adulte, c’est-à-dire capables de tolérer un minimum de frustrations, ou qui vivent sous le joug de puissants interdits moraux. Les autres, gros bébés qui ne supportent pas le «non», trouvent un exutoire autrement appelé «maîtresse». Ceux-là, encore amoureux de leur femme, ne la quitteront pas, même s’ils entourent leur maîtresse d’un emballage romantique pour ne pas s’avouer à eux-mêmes qu’ils trompent par «besoin». Quand ils disent «rêver» de quitter l’une pour l’autre, ou d’arrêter avec leur maîtresse pour retrouver leur épouse, ils ne mentent pas: la plupart des humains rêvent d’avoir des sentiments là où leur désir est exaucé et du désir assouvi là où ils aiment. Mais la réalité est parfois autre.

<span style="color: #ff9900;"><strong>L'adultère par défaut
</strong></span>«Un homme ne quitte jamais son épouse parce qu’il n’est pas satisfait sexuellement, mais quand il n’en est plus amoureux; c’est un constat universel!», a pu analyser Philippe Brenot. La motivation proprement instinctive et sexuelle n’est pas un moteur suffisant pour remettre un mode de vie en jeu. L’amour, si! «Le schéma classique, aujourd’hui, est la naissance du couple deux. Une maîtresse, pour celui qui n’est plus amoureux de sa femme, permet de faciliter son divorce. Sans cela, la plupart ont du mal à se décider de changer!» En effet, contrairement aux femmes, les hommes partent rarement pour personne, en partie à cause de problèmes d’intendance ou d’angoisse de la solitude. Le souci, c’est que certaines maîtresses veulent le mâle, mais ni ses chaussons ni les varicelles de ses enfants. Celles-là ont peu de chances, même aimées, de voir leur amant devenir un jour libre.
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<span style="color: #ff9900;"><strong>De la fiction à la réalité: un grand pas à franchir
</strong></span>Ollivier Pourriol analyse l’évolution des mentalités à la lumière des films sentimentaux: «Autrefois, on montrait l’homme tiraillé entre amour-passion et responsabilité-engagement pour le voir choisir à la fin la continuité: c’était ce qu’on appelait une belle fin. Aujourd’hui, il passerait pour un salaud qui a fait une escapade. Désormais, une belle fin, c’est quand l’amour triomphe. Mais, dans ces films, tout est réglé en deux heures, alors que, dans la vraie vie, cela peut prendre six mois ou dix ans!». La valeur du courage suprême est devenue le saut dans l’inconnu, «rapide comme l’éclair, car l’amour est un éclair». Les hommes d’aujourd’hui sont tiraillés entre l’injonction du grand saut et la perception d’une réalité bien plus longue (déchirante et sanglante). Les enfants, en particulier, sont l’écueil majeur, à une époque où la culpabilité paternelle de ne pas élever ses enfants va grandissante. D’où la vague de divorces des quinquagénaires: les enfants étant grands, une seule valeur subsiste: l’amour.

<span style="color: #ff9900;"><strong>L'adultère chronique, en voie de disparition!
</strong></span>Philippe Brenot souligne: «Aujourd’hui, un type qui a une femme et une maîtresse au long cours passe pour un minable. Le héros des temps modernes, c’est celui qui fait un nouveau couple.» La maîtresse n’est plus un trophée ni un signe extérieur de richesse aux yeux du monde. La femme a, par ailleurs, beaucoup changé: indépendante, autonome financièrement, elle n’a plus besoin d’un homme, fût-il marié, pour l’entretenir. Elle entend d’abord être «maîtresse» de son destin. Le psychiatre poursuit: «On en voyait autrefois rester une vie entière dans l’attente du même homme. Elles attendaient qu’ils quittent leur femme ou même simplement de le voir. C’était très lié à la soumission et clairement hiérarchique dans certaines professions: la secrétaire attendait son patron, l’infirmière son chef de service.» Difficilement imaginable aujourd’hui. Ou alors avec une optique féminine cynique: «Je m’en fiche!». On alertera tout de même nos lectrices sur une évidence: on sait dans quel registre commence une relation, on ne maîtrise pas dans lequel elle évolue. Quant aux épouses trompées, il en reste quelques-unes à fermer les yeux parce qu’elles sont dépendantes financièrement et entendent le rester. Ou parce que (comme le soulignent les sexologues) elles trouvent confortables d’être débarrassées de la «corvée sexuelle». Oui, c’est sordide, mais ça existe!

Toutefois, la plupart n’échappent pas aux nouveaux idéaux: aimer et être aimée, désirer et être désirée, et ce sans limite d’âge comme c’était le cas autrefois où la ménopause signait la retraite généralisée du monde de l’activité sexuelle et de la séduction. Elles n’hésitent donc pas à quitter, même si le coût est élevé: le confort qu’elles vont perdre, ou le combat qu’elles vont mener pour «saigner» leur ex-époux, et lui faire proprement «payer» l’affront en monnaie trébuchante est une tendance américaine qui s’applique aussi en France aux plus hauts revenus.
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<span style="color: #ff9900;"><strong>De nouveaux modèles
</strong></span>L’infidélité demeure un fantasme dans l’esprit des hommes, qui reconnaissent plus volontiers celui du triolisme: avoir une autre femme dans son lit avec la bénédiction de son épouse, n’est-ce pas le paradis? (...l’inverse aussi!) L’expérience de la sexualité libre des années 70 a toutefois montré ses limites: une fois, ça peut éventuellement aller, mais érigée en principe la fantaisie n’est pas viable. Philippe Brenot note une nouveauté chez les 40-50 ans, qui ne se mentent plus... pareil! Chez certains, s’installent une certaine philosophie de vie, une tolérance réciproque pour d’éventuels écarts, mais à condition de sauver la valeur sacro-sainte de l’amour. Une forme de réalisme expérimental mêlée d’idéal sauvegardé. La génération des moins de 35 ans montre une tout autre option: la fusion, avec fidélité absolue sous peine de rupture. C’est alors la peur de n’être pas pardonné qui fonde la fidélité du couple. Les hommes polygames seraient donc en voie d’extinction. Hommes et femmes sont devenus idéalistes: être ensemble au seul motif que l’on s’aime et, si possible, en ne se désirant que l’un l’autre. Un beau rêve. Dans une société où, soi-disant, tout fout le camp, c’est la meilleure nouvelle depuis des siècles!

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