<strong>Si l’on exige volontiers que l’autre nous dise tout, l’intérêt à avouer nos propres infidélités est nul… à moins de vouloir blesser ou divorcer. Même si la morale le réprouve.</strong>

L’obligation de vérité est bien ancrée dans les morales religieuses au détriment de toute réalité humaine, du moins si l’on en croit la psychanalyste et auteur Sophie Cadalen: "Penser que l’on peut dire ce que l’on pense, faire ce que l’on dit, dire ce que l’on fait, c’est oublier la complexité des relations humaines, et plus encore du désir: dans toute relation, il faut un peu de tact, donc de dissimulation de ce qui peut blesser. Quant au désir, il est souvent ambivalent, mêlé d’inconscient, et l’autre ne satisfait pas forcément toutes les facettes d’une personnalité au fil des différentes périodes de la vie. Le problème de l’aveu, c’est que l’autre n’entend pas LA vérité mais SA vérité, en fonction de sa personnalité, à tel moment de sa vie à lui."

Autant dire que parler, c’est faire du mal autant que tenter de communiquer l’incommunicable, à savoir notre désir D à un moment M avec une personne P! Autre mobile pour <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/faut-il-vraiment-tout-dire/" target="_blank"><span style="color: #ff00ff;">avouer</span></a>: se décharger de sa culpabilité. Le psychiatre Samuel Lepastier sourit de la pseudo humanité qu’il y aurait à dire ce que l’on considère comme une faute pour en réalité soulager sa conscience d’un acte que l’on n’assume pas. Dire "je t’ai trompé, ce n’est pas grave", c’est se décharger sur l’autre de la responsabilité, voire du besoin de comprendre pourquoi (question sans réponse puisque l’adultère est présenté sans mobile ni intérêt).

<span style="color: #ff00ff;"><strong>L’"adultère médicament": un leurre, le plus souvent!</strong></span>

Certains trompent et l’avouent dans le but de transmettre un message: "Telle chose ne va plus entre nous." Or, avouer à l’autre, selon Sophie Cadalen, c’est décrire un symptôme alors qu’on cherchait une solution. Pour Patricia Delahaie, l’aveu blesse suffisamment le partenaire pour qu’il n’ait plus toute latitude à repenser sereinement le couple, tout occupé qu’il sera à panser ses propres plaies. Et, selon Samuel Lepastier, si la conjugalité continue, l’adultère ouvre une brèche: perte de confiance irréparable, reproches éternels. Un adultère avoué est rarement exclusivement positif pour le couple. Au contraire, s’il est tu, ce peut être le cas.

<strong><span style="color: #ff00ff;">Prise en flagrant délit, pourquoi vaut-il mieux nier l’évidence?</span></strong>

Certains couples ont tenté la transparence, comme Sartre et Beauvoir qui voulaient se décharger de la morale bourgeoise. Or, ce fut un échec avec une vie (voire deux) de souffrance au rendez-vous. Selon Samuel Lepastier: "Tout amoureux couve le voeu secret d’être l’unique, le seul aimé, comme l’enfant a voulu être le préféré de ses parents." Se taire malgré l’évidence, c’est dire à <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/changer-lautre-cest-pas-maintenant/" target="_blank"><span style="color: #ff00ff;">l’autre</span></a> son attachement: "Essaie avec moi de ne pas savoir ce qui te discréditerait à tes propres yeux!" L’autre accepte s’il tient à l’histoire… et s’il a un narcissisme assez solide pour ne pas se sentir nié.

Selon Patricia Delahaie, avouer c’est d’abord souligner un problème existentiel pas forcément lié à l’autre: ce peut aussi être sa propre crise de la quarantaine, de la cinquantaine, sa perte d’emploi, un deuil, ou un autre tournant qui fait que l’on contrebalance par le désir. Alors, l’autre n’a plus qu’à encaisser, sans que le couple progresse en aucune façon, loin de là!

<strong><span style="color: #ff00ff;">Ceux que l’adultère indiffère…ou excite</span></strong>

Les couples qui font de l’aveu de l’adultère un aiguillon du désir sont rares. Il y a <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/pourquoi-les-femmes-partent/" target="_blank"><span style="color: #ff00ff;">les femmes</span></a> qui ne peuvent avoir du plaisir qu’avec des hommes pris (ou volages) parce qu’elles ont besoin de supplanter une rivale, comme le décrit Samuel Lepastier. Voilà une sorte de <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/booster-la-libido-par-la-douceur/" target="_blank"><span style="color: #ff00ff;">libido</span></a> teintée d’homosexualité: la représentation de l’autre femme est un facteur d’excitation. Mais, le plus souvent, "l’adultère est un aiguillon du désir quand il est tu, parce que le partenaire infidèle se sent valorisé, est traversé de pensées réjouissantes, se montre plus aimable, voire entreprenant. Ce qui explique que le partenaire trompé, dans le fond, sache parfois, mais sans vouloir savoir. En un sens, l’adultère peut servir le couple… s’il reste silencieux!"

Même son de cloche chez Sophie Cadalen: "Ce peut être un jeu, joué à deux, mais il faudrait que les règles soient draconiennes, donc contraires au désir, inaliénable par définition, pour que durant une vie, chacun trompe sa chacune au moment où cela tombe bien pour l’autre." Autrement dit, faute de toujours pouvoir avouer... n'avouez jamais!

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