<strong>On juge les mères bien meilleures qu'autrefois. Certaines campagnes de pub sont même axées sur la chaleur des relations mère-fille d'aujourd'hui. Il n'empêche: on a toutes, au moins une fois, juré que non, non, non... on ne sera jamais comme maman!</strong>

On en a entendu des phrases ambiguës sur la gémellité mère-fille. "Oh, comme elle est choupinette, tout le portrait de <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/revolte-meres-imparfaites/" target="_blank"><span style="color: #993366;">sa mère</span></a>!" "Avant d'épouser la fille, regarde donc sa mère..." Nous avons eu (c'est selon) des mères soumises, suffragettes, libérées, complices, enfants, copines, paumées, des mères amoureuses, victimes, héroïnes... Et nous avons toutes, un jour ou l'autre, crié: "Jamais comme ma mère! "Cette "séparation" est saine, indispensable.

"Quelle que soit cette mère, il y a quelque chose d'invariable dans notre rapport à elle, explique la spécialiste Amélie Gahète. Sur le plan œdipien, la fille a plus de mal à se séparer de sa mère, du seul fait qu'elles sont du même sexe. Le petit garçon va comprendre qu'il ne peut pas avoir des relations sexuelles et <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/que-faire-si-mon-enfant-souhaite-dormir-avec-moi/" target="_blank"><span style="color: #993366;">des enfants</span></a> avec elle. Pour la fille, c'est une impossibilité, ce n'est donc pas dit, et la séparatation est ainsi rendue plus difficile." Ces propos s'appliquent sur le plan symbolique, évidemment.

Dans la réalité, la séparation peut et doit se faire naturellement. Par consentement mutuel, dans l'idéal. D'ailleurs, elle a parfois lieu quand la jeune fille entame des études supérieures, ou commence à fréquenter des garçons, et réclame une chambre de bonne, histoire de voler de ses propres ailes. "C'est vraiment important de quitter sa mère, ce qui n'empêche pas de revenir le week-end, avec sa lessive sous le bras!"

La fille doit pouvoir marquer sa différence. Ainsi, Chloé ne supporte pas qu’on lui dise qu’elle ressemble à sa mère. "Si je lui ressemble vraiment, cela signifie que je ne suis pas finie, que je ne suis pas différente, que j’ai raté les mêmes trucs qu’elle. C’est oublier que j’ai aussi un père."
<div><span style="color: #993366;"><strong>La relation parfaite existe-t-elle?</strong></span></div>
<div>Et quand c’est l’inverse, quand c’est la mère qui marche sur les pas de sa fille? "Lorsqu’elle veut lui ressembler, elle se déguise, elle gomme les générations, dit Amélie Gahète. C’est à 90% la mère qui emprunte à la fille les artifices de la jeunesse; cette dernière se vieillit plus rarement!" Comment réagit alors la cadette? "Soit la relation a été pervertie et elle trouve cette complicité agréable, soit elle en souffre, mais, par culpabilité, elle ne dit rien. Elle se sent coupable de voir sa mère nier son âge et n’être plus une mère, mais une sœur, une copine, une ado qui refuse sa progéniture en tant qu’enfant. Dans ce cadre, la fille, elle, n’a plus accès à sa propre identité; elle n’est plus qu’un reflet, un objet. Cela peut aller très loin, dans d’extrêmes rivalités. Comme ces mères qui “piquent” le copain de leur fille, avec, à la clé, une rupture violente et définitive entre les deux femmes." Heureusement, cela va rarement aussi loin, mais on rapporte de plus en plus souvent l’embarras des discussions sur les mérites comparés des sex-toys...</div>
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<div>Évidemment, <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/familles-relations-pas-toujours-evidentes/" target="_blank"><span style="color: #993366;">la relation</span></a> parfaite, c’est une mère qui s’accepte telle quelle et voit sa fille devenir femme sans chercher à freiner le temps, ce qui n’est pas toujours le cas. Comme cette histoire déposée sur le célèbre site<span style="color: #993366;"> <a style="color: #993366;" href="http://www.viedemerde.com" target="_blank">VDM</a></span>: "On doit aller en week-end chez ma mère, et elle ne veut pas que je dorme avec mon “copain”. Or, c’est mon mari depuis onze ans et on a deux enfants!" Il y a aussi la mère possessive jusqu’à l’intrusion, celle qui vient en l’absence de sa fille dans son logis, range tout, lave, repasse, remplit le frigo, aère, ouvre les volets, refait le lit, apporte deux lampes de plus et une table de chevet. La version soft de ce modèle est celle qui ne change rien, mais critique tout. Certaines filles deviennent complices (notre psy dit "victimes"), trouvant que, finalement, "une gouvernante gratos, ce n’est pas si mal", ne réalisant pas que lorsqu’elles seront mariées, mères ou toujours célib’ mais quinquagénaires, l’übermamma deviendra un boulet indétachable (sauf à la hache).</div>
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<div><span style="color: #993366;"><strong>Se séparer... les mots pour bien le faire</strong></span></div>
<div>Mères maternantes, pensez à la nuance. "Une mère de 50 ans avec une fille de 25 va attendre que la jeune femme vienne vers elle pour agir en tant que femme et mère. Elle aura un rôle de réconfort, de conseil." Dans le cas contraire, qu’a vécu Émilie, on va au clash. "Le jour de la naissance de mon premier enfant, j’ai compris qu’il fallait que je mette une distance entre ma mère et moi. Je ne voulais pas qu’elle ait son mot à dire dans l’éducation de mon fils. Je l’ai menacée de ne jamais le voir. Comme si, pour elle, j’étais encore une enfant... De toute manière, elle ne m’entendait pas. Ce n’est que maintenant qu’elle commence à comprendre, un peu, alors que je viens de mettre au monde mon troisième enfant!" Ce qu’elle a compris? Qu’une fille veut apprendre par elle-même comme sa mère l’a fait avant elle. "Elle posera des questions. La mère prendra soin de ne pas la critiquer. Elle la félicitera le cas échéant d’être une bonne mère."</div>
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<div>Alors, à l’interjection "Jamais comme ma mère" répond la séparation, les façons de se dégager d’une emprise trop fusionnelle. Refuser gentiment la venue de la maman avec une citerne de tisane "comme je te faisais quand tu étais petite et que tu avais mal au ventre". Lui demander plutôt la recette de la tisane pour qu’on la prépare soi-même. "On lui dit qu’on peut se débrouiller toute seule. Il faut arriver à le dire clairement", nous conseille Amélie Gahète. Superfastoche!</div>
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