<strong>«Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?»... Voilà un théorème venu des «Shadocks» et imposé par quelques bagages génétiques contrariants...</strong>

C’est sûr, je pourrais faire mienne la devise des Shadocks: «Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?» Non pas que je sois dotée d’un esprit volontairement tortueux: je suis une âme simple, je ne cherche pas midi à 14 heures, je sais que je ne le le trouverai pas. Mais de la même manière que la nature de cheveux, les mathématiques ou le bricolage, il y a une inégalité génétique devant la simplicité. Généralement bien distribuée, une infime minorité n’a pas eu le chromosome en l’état qui convient. La preuve, on s’en rend compte dès l’enfance: ce n’est pas de l’acquis, c’est de l’inné.
Mon papa, un être cartésien doublé d’un marcheur impénitent qui se tenait exagérément droit comme pour prouver son adhésion aux principes rigoureux de la rectilignité, a essayé de m’inculquer les sacro-saints principes du chemin le plus court. Mais, déjà le nez en l’air et des nuages plein la tête, je préférais les chemins de traverse, je trouvais le zigzag plus amusant que la bête ligne droite, et les volutes des détours au gré du vent plus poétiques que le sillon bien tracé au cordeau. Ce qui n’a pas tardé à faire de moi une compliquée à l’insu de son plein gré. J’insiste sur ce dernier point: je me  passerais de ce fléau, mais malgré mes efforts de réflexion en vue d’une simplification des actes de la vie quotidienne, je retombe dans la complexification à chaque fois.

<span style="color: #008080;"><strong>Ma pensée? Une machine de Goldberg!</strong></span>
Je possède un escabeau pliable. Compte tenu du rapport encombrement/usage, il est au fin fond du débarras, dans un axe nord-est derrière la planche à repasser, reposant pour les pieds arrière sur des sacs de 14 litres de litière extra fine importée d’Allemagne, et pour les pieds avant sur une glacière Picard elle-même remplie d’une somme de sacs isotherme de toutes formes et de tous styles. Un véritable enterrement de première classe! Quand, par extraordinaire, je dois atteindre quelque objet placardisé en altitude et que je ne dispose pas d’un bras secourable sur un corps de 1,87 m au garrot, je me retrouve à déplacer la table, y poser une chaise, et si cela ne suffit pas, de compléter avec quelques volumes du Grand Robert. Un jour, qui sait, j’y laisserai l’échine... Mais pour le moment, ma solution biscornue a le charme de ces installations brin dezingues basées sur le principe du tombé de dominos qui – pour griller le pain et verser le café du matin dans la tasse au moment où le réveil sonne, puis les apporter au lit – font appel à des poulies, des cordes, un petit train, une pelle, un labyrinthe, des billes (et les roulements qui vont avec), des poids, des leviers, un ventilateur et un coucou suisse...
À ce stade, c’est le compliqué devenu un des Beaux-Arts! Ces installations, on les appelle «les machines de Goldberg», du nom du dessinateur humoristique Rube Goldberg («inventeur» d’une serviette de table à essuyage automatique synchronisée sur les mouvements de la cuillère à soupe). Leur but? Accomplir les tâches les plus simples de la manière la plus compliquée possible. En 2012, une telle machine qui nécessitait 300 étapes pour percer un ballon de baudruche est entrée au Livre Guinness des records. Il faut croire que, ne possédant pas le gène de la simplicité, ma pensée emprunte un cheminement comparable aux objets charriés par les machines de Goldberg.

<span style="color: #008080;"><strong>Quand une idée chasse l’autre...</strong></span>
Quand je fais le ménage, tâche ne nécessitant pas d’être sortie major de Polytechnique, c’est façon marabout/bout de ficelle. Ce qui, je tiens à le souligner, ne manque pas de logique, celle des associations d’idées. Je démarre avec le dépoussiérage, plumeau et chiffon en main. Jusque-là tout va bien. J’époussette avec la grâce d’un pois sauteur quand, soudain, que vois-je? La trace d’un pouce sur l’interrupteur le plus proche! Je lâche plumeau et chiffon, je cours chercher  l’éponge, et me voilà partie pour la tournée des interrupteurs. Ce qui me conduit au salon et à son canapé, où, horreur- malheur, ma chatte persane et mon gouttière à rayures ont scotché leurs poils en mue sur le velours pourpre. Ni une  ni deux, à l’attaque, avec la brosse magique. Moralité, là où en suivant les préceptes des reines du ménage (un petit carton avec le nécessaire à nettoyage, le sens des aiguilles d’une montre, les pièces sèches avant les pièces humides...) j’aurais mis deux heures douche comprise, j’en mets au moins quatre. J’avoue: parfois, passant devant un ordinateur, je vérifie mes mails ou la validité d’une idée qui me passe par la tête, donc on pourra frôler les cinq ou six heures les jours où je travaille beaucoup du chapeau. Certes, après mes heures sup’, je n’ai pas tout à fait l’impression d’avoir fait le ménage (d’autant qu’entre deux époussetages, j’ai joué à «Angry Birds» sur mon smartphone, j’ai téléphoné, ou mis les pommes de terre au four...).
Les courses? Pareil! Avant une virée au supermarché, je prépare une liste, mais sans tenir compte de l’ordre des rayons. Du coup, je me promène, j’accumule les achats d’impulsion, oubliant l’éponge à gratter perdue en milieu de liste, traversant le magasin de nord au sud et d’est en ouest. Le poissonnier qui me voit passer seize fois en vingt-trois minutes  devant son étal doit me prendre pour une démente! Pour me rassurer, je me dis que le simple possède la monotonie grise d’un monde sans fantaisie tandis que le compliqué a les arabesques gracieuses de l’Art nouveau. Quand même, si quelqu’un connaît un coach en simplification pas trop cher, qu’il m’écrive au journal! Merci d’avance.