<strong>Des problèmes de couple? Des soucis de libido? Les sexologues sont là pour nous aider. Mais, entre idées reçues et appréhensions, on hésite encore souvent. Petite mise au point avant de se lancer dans une thérapie... ou pas!</strong>

Cinq cent mille Français consultent chaque année un sexologue. Autant dire que cette profession n’est plus une «niche» occupée par trois clients obsédés par le sujet, et exercée par trois charlatans, comme c’était souvent le cas au tout début du métier, il y a une quarantaine d’années. La sexologie fait aujourd’hui l’objet d’un enseignement aussi sérieux qu’un autre à la faculté de médecine. Dont ceux du Dr Marie Veluire, par ailleurs gynécologue-obstétricienne et attachée à la consultation «sexo» de l’hôpital Cochin, à Paris. Elle nous a aidés à y voir plus clair dans une démarche... qui fait un peu peur, avouons-le!

<span style="color: #008080;"><strong>Pour le cul ou pour le cœur?</strong></span>
Tout dépend. Certains viennent à deux, parce qu’ils ont un problème de couple «au lit», mais «un constat de dysfonctionnement, désaccord ou désert sexuel, est toujours l’arbre qui cache la forêt, précise Marie Veluire. Le sexe est un symptôme, la sexualité s’inscrit dans une relation: on ne fait pas l’amour tout seul... et le rappel de cette apparente évidence est parfois un véritable “scoop” pour l’un des deux partenaires!» Certains viennent seuls, les femmes parce qu’elles n’ont jamais eu de plaisir par exemple, les hommes parce qu’ils sont éjaculateurs précoces et qu’ils sentent bien que c’est ça qui coince quand ils voudraient bien entamer une relation durable. Marie Veluire poursuit: «Quand les gens sont en couple, je leur recommande de venir ensemble, après avoir parlé à l’autre, qui n’a pu ignorer le problème. Tout simplement parce qu’à deux, face au sexologue, on fait de sacrées découvertes!»

<strong><span style="color: #008080;">Que fait le sexologue?</span></strong>
On fait circuler la parole, on pose les bonnes questions, on essaie d’établir un dialogue dans le couple (si c’est un couple) où le problème numéro un est généralement le manque de communication: l’un interprète avec sa tête, le manque d’envie, le manque de tendresse, sans se rendre compte que dans un couple, on est deux, avec chacun sa façon d’être, mais aussi de fantasmer, de jouir, etc. Si les deux sont très différents, ça peut marcher quand même (ouf!). On peut s’accorder sans être des clones!

<strong><span style="color: #008080;">Pourquoi consulter à deux?</span></strong>
Celui qui «coince» n’est pas toujours celui qu’on croit! Le symptôme sexuel nous induit en erreur... Marie Veluire cite l’exemple d’un couple qui vient consulter parce que c’est elle qui n’a plus envie! Ils viennent d’avoir un bébé, et ça ressemble classiquement à une maternité qui a dévoré la libido sur son passage. Sauf que... «En faisant parler l’un et l’autre, je me suis aperçue – et surtout eux! – que c’est lui qui se mettait complètement en retrait parce que, dans sa tête, l’image de la mère inhibait celle de la femme. Il ne pouvait pas draguer, approcher, désirer, la mère de ses enfants!» La culpabilité de désirer, les éducations très bridées continuent de faire des dégâts sur la vie sexuelle, avec des gens «qui ne peuvent pas y aller», se lâcher, oser.

<span style="color: #008080;"><strong>La culpabilité de jouir, c’est féminin?</strong></span>
«Traditionnellement, oui, explique la sexologue. C’est lié à des éducations marquées notamment par des mises en garde assorties de menaces de châtiment, divin ou autre, mais la culpabilité peut prendre des chemins détournés, nouveaux.» De plus en plus d’hommes, marqués par des éducations très féministes, n’osent plus la moindre manifestation de force dans le rapport sexuel. «J’ai eu une patiente qui avait besoin d’une pénétration qui se finisse de façon assez musclée pour jouir. Elle a fini par réussir à le formuler devant lui, qui n’osait pas, parce que sa maman lui avait appris à être tout doux. Ce qui est charmant debout, mais pas forcément efficace allongé!» On ne parle pas de violence évidemment, précision apportée pour les esprits mal tournés!

<span style="color: #008080;"><strong>Et l’adultère dans tout ça? Arrive-t-il qu’on le découvre chez le sexologue?</strong></span>
Ce n’est jamais arrivé à Marie Veluire, qui souligne, en revanche, «des couples où celui qui a été trahi ne s’en remet pas, ne pardonne pas. Plus fréquemment, on voit des jaloux maladifs (des hommes, en général) qui font vivre l’enfer à leur femme. Ils sont dans la souffrance, et engendrent une véritable inhibition chez leur partenaire, ce qui, à la limite, va renforcer leurs hantises. Un cercle vicieux.» Il s’agit alors de leur dire que oui, la femme peut jouir x fois de suite, mais que non, ce n’est pas un animal lubrique lâché dans les rues en quête des 19 orgasmes/ heure! Certains hommes en doutent encore...

<span style="color: #008080;"><strong>Y a-t-il des obsédés sexuels qui viennent consulter pour hypersexualité comme... certains cas médiatiques célèbres?</strong></span>
«Non, on consulte en cas de souffrance... En revanche, des hommes qui viennent parce qu’ils sont addicts au porno, c’est-à-dire qu’ils ont besoin de jouir face à des images qui les hantent plusieurs fois par jour, il y en a. Leur vie en devient impossible, et la relation à l’autre complètement biaisée. Je n’ai pas de femmes dans ce cas.» Et celles qui sont dans la relation sexuelle Kleenex® compulsive? «Elles n’en souffrent pas.» En tout cas, pas pendant.

<span style="color: #008080;"><strong>Quel est le patient-type?</strong></span>
Il n’y en a pas. «J’ai des hommes et des femmes de 18 à 70 ans! Le changement, c’est qu’il y a dix ans, quand je voyais un couple, c’était à l’initiative de la femme. Aujourd’hui, c’est 50/50. Pour convaincre l’autre, il n’y a pas de phrase magique. En général, ça vient naturellement quand on sait le couple en danger.» Les hommes ne sont plus les leaders des consultations pour manque de vie sexuelle, et des couples peuvent consulter parce qu’il y a bien une vie sexuelle, mais pas de désir, à savoir: les hommes peuvent avoir des érections et «fonctionner», mais sans y être vraiment. Les femmes le sentent (les femmes sentent tout).

<span style="color: #008080;"><strong>Quand consulter et combien de temps?</strong></span>
Selon les natures et ce que l’on vit, on peut aller consulter au bout de trois mois comme de dix ans. Évidemment, mieux vaut ne pas attendre d’être au bout du rouleau de la dépression ou de la rupture. D’autant que moins le pro- blème est installé, moins on est traumatisés. Quoi qu’il en soit, on ne consulte pas un sexologue pendant des années. C’est le plus souvent étalé sur quelques mois, maximum un an, sinon ça relève de la psychothérapie. «Dans ma pratique personnelle, cinq à huit séances, à raison d’une par mois, suffisent à débloquer la situation.» La consultation dure environ quarante-cinq minutes. Les tarifs sont absolument libres, convenus d’avance avec le sexologue.

<span style="color: #008080;"><strong>Et ça marche?</strong></span>
«Heureusement, sourit Marie Veluire. Sinon on chan- gerait de métier! Ce qu’on adore, c’est quand les gens appellent au bout d’une séance, parce qu’on a trouvé la bonne phrase qui a fait tilt, comme le bon tour de clé dans la serrure, et qu’ils disent: “C’est bon! Merci!”» Enfin, que les inquiets se rassurent: il est très rare qu’une consultation à deux aboutisse à une rupture, «tout simplement parce que le fait de venir à deux, même si l’un traîne les pieds, manifeste l’envie de sauver le couple», souligne la sexologue. Enfin, petite précision pour les solos: ne pas (plus) avoir envie de faire l’amour quand on est seul n’est pas forcément pathologique. Le désir naît de la relation, et nombreux sont ceux qui, au cours d’une vie, ont des passages à vide (de relation, comme de désir). Pourtant, comme disait Brel: «On a vu souvent rejaillir le feu, d’un ancien volcan qu’on croyait trop vieux!»

<strong><span style="color: #008080;">LES IDÉES REÇUES :</span></strong>
<span style="color: #008080;"> – Le sexologue ne donne pas de scénarios sexuels à faire pour le mois suivant, du type «essayez dans l’ascenseur de la tour Montparnasse alors que madame porte un string rouge»! «Un scé- nario sexuel relève de l’imaginaire, c’est extrêmement personnel, et c’est son élaboration qui fait monter la libido», rappelle Marie Veluire. Il n’y a pas de «recette excitante», tout au plus des conseils pratiques de bon sens, comme s’aménager un peu de temps libre, sans les enfants par exemple.</span>
<span style="color: #008080;"> – Le sexologue n’examine pas les organes sexuels, sauf soupçon</span>
<span style="color: #008080;"> – à la condition expresse qu’il </span><span style="color: #008080;">soit médecin! – d’un problème physiologique: une femme qui, par exemple, a un périnée «inerte», n’a pas réalisé que son vagin était un muscle, ou une autre qui fait du vaginisme (contractions-réflexes involontaires du vagin, empêchant toute pénétration).</span>
<span style="color: #008080;"> – Le sexologue touche encore moins les patients! Il y a eu des scandales dans le passé, notamment d’un sexologue qui faisait jouir ses patientes pour vérifier (si c’est un fantasme, oubliez!)</span>
<span style="color: #008080;"> – Le sexologue peut conseiller des lectures plus ou moins érotiques, adaptées au cas par cas au patient, mais jamais de films: «Sur un livre, </span><span style="color: #008080;">on fait fonctionner l’imaginaire, on ouvre une porte, tandis qu’un film fige; avec des stéréotypes, on ferme une porte», précise Marie Veluire.</span>