<strong>Nous sommes devenus gourmands de la vie des autres, servie chaude et authentique.Des coucheries des people aux confessions intimes télévisuelles, des confidences de sa chef aux malheurs de sa copine, on veut tout savoir, on peut tout dire et tout entendre. Pour le meilleur ou pour le pire?</strong>

Aujourd’hui, la vie des autres n’a plus de secret pour nous: entre la victime d’une tragédie qui témoigne à la télé, notre copine qui nous confie qu’elle n’a plus ses règles, notre meilleur ami qui nous interroge sur la jouissance féminine et nos proches qui s’épanchent à propos de leurs problèmes d’amour, d’argent ou de conscience, nous sommes cernés par le récit de la vie intime des autres. Mieux: on en redemande…

<strong>Quand il fallait se taire… ça ne rigolait pas!</strong>
On est passé du silence à tout propos au parler à tout bout de champ. Avant Freud, il y avait la société victorienne, du nom de Victoria, cette bonne reine anglaise psychorigide (1819-1901) dont l’influence avait marqué toute l’Europe. Après une période de relative décadence, elle avait édicté les grands principes qui ne régissent plus que les familles ultratraditionnelles françaises, et les enfants de la high society d’aujourd’hui: "Never complain, never explain" (Ne jamais se plaindre, ne jamais expliquer). Étaient prohibés dans la conversation tout ce qui avait trait au corps (au point qu’on ne disait pas «j’ai faim»), au sexe, à l’argent, aux opinions politiques et religieuses, aux sentiments. À ce train-là, rien d’étonnant à ce que tout le monde soit devenu "fou", c’est-à-dire aussi ultranévrosé qu’ultrabridé!

<strong>Bonne nouvelle: Sigmund est arrivé!</strong>
Au siècle dernier, Freud découvre le principe de la névrose, qui peut déclencher des crises aux allures psychiatriques, liées en réalité à un codage de la société. À force de stigmatiser toute dérive, de ne pas communiquer, chaque individu vivait confiné dans la honte de ses désirs. Parler, c’est vivre, et mettre des mots sur ce qui nous arrive, c’est exister. Et ce qui relevait du salut mental personnel prend toute sa dimension avec la Seconde Guerre mondiale. Témoigner, et de la Shoah par-dessus tout, c’est pour les rescapés une nécessité vitale et pour l’humanité un impératif historique. Il en est resté quelque chose dans la démarche des témoins d’aujourd’hui: témoigner sur un sujet, c’est crier "plus jamais ça!" Mais l’heure des grandes causes a débouché sur une mode de l’intime un peu plus discutable.
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<strong>Briser le silence pour construire la société:la bonne pente</strong>
La deuxième vague de libéralisation de la parole est venue avec celle des moeurs, à partir de 68 en France. On pouvait, désormais, parler adultère, plaisir féminin et sexualité. De nombreux sujets de conversation sont devenus ainsi possibles et les émissions de témoignages ont vu le jour: d’Aujourd’hui madame(1970-1982) au Moi, je (1982) de Pascale Breugnot, Delarue, etc. La levée des tabous a du bon, même si l’on ne peut jamais démêler le voyeurisme de l’empathie psychologique: elle a servi! Philippe Robinet, directeur de Oh Éditions, spécialisées dans le témoignage, est bien placé pour en parler: «Un témoignage a de la valeur parce qu’il permet à ceux qui le lisent de se révolter, de lutter, en clair de changer le monde. Un livre récent que nous avons publié, sur l’inceste (1), a permis de faire entrer enfin le mot “inceste” dans le Code pénal. Ça peut sembler fou, mais il n’y figurait pas! Le prochain est signé d’une maman en phase terminale de cancer qui a réussi à faire adopter ses enfants, non sans mal, par des proches(2): il invite les pouvoirs publics à prendre des mesures en ce sens.»

<strong>Tout dire pour tout dire: la mauvaise pente</strong>
La télé-réalité des années 2000 nous a appris que rien n’était tabou et que toute parole méritait d’être dite: «Je te trompe depuis six mois», et plus c’était trash, plus les candidats s’en trouvaient starifiés. Avec Internet et le blog, plus besoin de la télé! La dérive des leçons de la psychanalyse, c’est «parlez de tout, il en restera toujours quelque chose» ou «Crevez l’abcès». Il y a même de la fierté à développer la nouvelle qualité morale qui consiste à être «nature». Sauf qu’on est passés de la courtoisie exagérée au rentre-dedans ou à la curiosité mal venue. Les familles ne font qu’appliquer ce que les médias véhiculent: on peut, et même on doit, parler de tout. Si notre enfant ou notre conjoint fait six pieds de long, on lui demande ce qui ne va pas. S’il se tait, on le prend mal. Jusqu’aux enfants qui outrepassent les limites: «Mais, enfin, tu couches avec qui?» La question devient: «Qu’est-ce qui regarde qui?» L’amour qu’on porte aux gens est mesuré à la transparence dont ils font preuve envers nous: qui voudrait pour meilleure amie quelqu’un qui refuse de nous donner le nom de son amant? Serions-nous allés trop loin?
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<strong>Tout savoir pour mieux (s’)aimer</strong>
C’est sur le tout dire sur tout que surfent les journaux people qui révèlent à la fois ce que nos stars mangent et les addictions qui les minent. Les films biographiques, dits «biopics», cartonnent. On déteste celles qui la jouent «Garbo» et refusent de jouer le jeu de la confidence. En fait, nous ne sommes pas que coupables: l’histoire des puissants, comme celle du témoin lambda, nous intéressent pour ce qu’ils nous apprennent sur nous-mêmes et sur les autres. Chaque récit, de toute vie, est une leçon de psychologie, même s’il figure à la rubrique «faits divers». Et nous en sommes devenus des semi-pros de l’autre. Nous en savons long sur ses désirs, le sens caché de ses actes. On en devient propre à l’aider dans ses choix pour qu’il soit plus heureux. Paradoxalement, notre société met au-dessus de toutes les valeurs les sentiments, le lien à l’autre avec un idéal de pureté et d’absolu: il n’a pas de secret pour nous, il nous dit tout, et réciproquement, c’est le fantasme!

<strong>Un peu plus de secret pour un peu plus d’amour</strong>
La famille rongée par des secrets, le couple tenu par la dissimulation, ça ne rend pas nostalgique! Mais le secret, si! Il est d’ailleurs curieux de voir que l’un des derniers programmes de télé-réalité donne pour vainqueur celui qui garde le mieux son secret (Secret Story, sur TF1). Le comble du paradoxe! La vérité peut être blessante et le secret a un charme décuplé. Aimer, finalement, est-ce que ce ne serait pas élire la personne à qui l’on va confier un peu de soi? Montrer son vrai moi, d’accord, mais ni à tous, ni sans aucune pudeur. Car confier à sa copine «je ne te raconte pas ce qu’il m’a fait…» en parlant de son amant, c’est aussi bien la respecter elle que le respecter lui. Ainsi, il n’y a que vous et lui à le savoir: aimer, c’est aussi savoir ne pas tout partager avec tout le monde, non?

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