<strong>Elles savent tout sur tout et conçoivent les discussions comme autant de combats à mener et à gagner! Mais que cache l'apparente assurance de ces "Madame-je-sais-tout" qui nous agacent tant ?</strong>

Avenantes au premier contact, elles se métamorphosent en adversaires inattendues dès lors que notre point de vue diverge du leur. Face à elles, difficile de se faire entendre. Elles défendent contre vents et marées leur <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/des-mots-pour-saffirmer/" target="_blank"><span style="color: #993366;">opinion</span></a>, y compris lorsqu’elles défient le bon sens. Leur objectif: mettre un point final à la conversation en ayant toujours le «dernier mot». Elles, ce sont celles qui sont persuadées de détenir la vérité absolue… «Pour y parvenir, certaines se montrent agressives, sans en avoir forcément conscience. D’autres parlent à leur entourage comme un professeur à ses élèves, ou argumentent sans fin pour des broutilles», observe la psychanalyste Martine Teillac. Une attitude d’autant plus troublante que, quoi qu’on dise, rien ne semble pouvoir ébranler leurs certitudes.

<strong><span style="color: #bf2170;">Une forteresse pour se protéger</span></strong>
Cette façon d’agir est souvent mise (à tort) sur le compte d’une forte personnalité. «Avoir le dernier mot, c’est prendre <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/les-pouvoirs-musique/" target="_blank"><span style="color: #993366;">le pouvoir</span></a> sur l’autre, établir un rapport de force et en sortir gagnant. Ce réflexe peut révéler un besoin de maîtrise ou une peur de perdre la face en reconnaissant ses torts», résume Maryse Vaillant, psychologue. Pénalisées par un grand manque de confiance en soi, ces personnes se sentent obligées de «la ramener» sans arrêt, et d’en faire trop pour exister aux yeux des autres. «Lorsqu’on égratigne leurs convictions, même avec bienveillance, ou lorsqu’on critique quelque chose auquel elles s’identifient, elles le vivent comme une attaque personnelle et dangereuse, voire comme une remise en cause de leur identité. Cela réactive la blessure à l’origine de leur faille narcissique», précise Marie- Louise Pierson, psychanalyste. Pour se protéger, elles ferment les écoutilles et se réfugient dans leurs certitudes comme dans une forteresse.

<span style="color: #bf2170;"><strong>Des sujets tabous</strong></span>
Ces personnalités se couvrent souvent de ridicule et font le vide autour d’elles. «L’entourage finit par se lasser d’être écrasé et de voir nié son droit à être et à penser différemment», ajoute Marie-Louise Pierson. Enfermées dans une citadelle qui, croient-elles, les protège des autres, elles se coupent, en fait, peu à peu d’elles-mêmes. «Elles ne parviennent pas à se connecter à leurs véritables émotions. Parfois, elles se rendent compte après-coup de leurs excès. Mais ce constat renforce leur mauvaise image d’elles-mêmes, donc leur besoin de se protéger. Résultat, elles se montrent encore plus péremptoires et affirmatives», estime Martine Teillac. Le dialogue avec les autres devient un monologue, et les <a href="http://www.questionsdefemmes.fr/stop-aux-relations-toxiques/" target="_blank"><span style="color: #993366;">relations</span></a> factices ou superficielles. Car leurs proches évitent les sujets qui fâchent. Ou approuvent leur point de vue tout en pensant le contraire…

<span style="color: #bf2170;"><strong>Vivre sans filet</strong></span>
Mais vouloir avoir toujours le dernier mot n’a rien d’une fatalité. Pour réussir à se défaire de ce mécanisme de défense inconscient, il faut d’abord reconnaître son manque de confiance en soi. Et prendre le risque de vivre sans filet, en s’ouvrant aux autres et en acceptant leurs différences comme une source de richesses. «Il faut prendre conscience qu’on n’a rien à perdre à les écouter. On peut même s’enrichir grâce à leurs idées, et les reprendre ensuite à notre compte pour convaincre les autres», explique Martine Teillac. Apprendre à convaincre autrement (grâce à la solidité de ses arguments ou au ton chaleureux ou posé de sa voix) peut aider à se débarrasser de ce réflexe. Relativiser ses erreurs et être moins exigeant avec soi, aussi. Mais la meilleure façon de capter l’attention des autres et de leur donner envie de nous suivre dans nos idées est d’abord de leur faire sentir qu’ils comptent à nos yeux. «Cela peut passer par un sourire, un silence respectueux ou des hochements de tête.» Des signes de reconnaissance à la portée de tous.
<h2><span style="color: #bf2170;">5 clés pour avoir raison sans se fatiguer</span></h2>
<span style="color: #bf2170;">•</span> Faites sortir votre interlocuteur de ses gonds en étant injuste avec lui pour le rendre incapable de formuler un jugement correct.
<span style="color: #bf2170;">•</span> Déstabilisez-le en le plaçant face à ses contradictions. Par exemple, s'il dit que: "Paris est une ville désagréable", demandez-lui pourquoi il y habite.
<span style="color: #bf2170;">•</span> S'il tient une argumentation susceptible de vous battre, empêchez-le à tout prix de la terminer en l'interrompant par tous les moyens.
<span style="color: #bf2170;">•</span> "Forcez" sa thèse en en tirant de fausses conclusions, pour en faire sortir des propositions qui ne s'y trouvent pas et ne reflètent pas du tout son opinion.
<span style="color: #bf2170;">•</span> Retournez ses arguments contre lui. Par exemple, s'il dit: "Marion est une enfant, il faut être indulgente avec elle", répondez: "C'est justement parce que c'est une enfant qu'il faut la punir, pour l'empêcher de prendre de mauvaises habitudes."

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