Quinquas

L’heure de la joie!

94 <b>questions de femmes</b>

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© oredia.Adieu contraintes et faux espoirs, à 50 ans, on récolte ce qu’on a semé. On a semé de travers? Alors on goûte l’ivresse de replanter! Pas de doute, être quinqua, c’est les vacances...

La preuve par six catégories.

Par Catherine Siguret

Oamour

n a plaqué son mari (ou l’inverse) il y a des années en se coltinant les enfants au quotidien? Cela fait de nous une femme libre. D’aller et venir, de cocooner, d’aimer

qui bon lui semble. Parce qu’à 15 ans, les enfants n’ont plus besoin d’un père de substitution. Tout au plus jettent-ils un re- gard désabusé au type qui vient de plus en plus souvent boire un verre sur le canapé. Fini le temps où ils se roulaient par terre sous la table basse en réclamant un quatrième Kinder Bueno®. Ils se contenteront au pire de faire la gueule dans leur chambre. Pas grave, ils ont Facebook pour se plaindre de notre choix comme de nos absences, et pour constater que la plupart de leurs copains affrontent la même réalité: Maman est un être humain!

On n’a pas plaqué son mari? Il est devenu «Bidochon», il nous a laissé dans les mains l’éponge sale des trahisons qu’on a essuyées au nom des enfants (et/ou du confort), il est de- venu bien sage et entend couler désormais des jours (trop) paisibles avec sa femme... Ça tombe bien! C’est l’heure où l’on a le même programme: couler des jours tranquilles, mais SEULE. Rien ne s’oppose au fait de vivre désormais dans un 40 m2 (pour les photos de famille et les souvenirs, prévoir une grande mezzanine de rangement), en quittant «le-père- de-mes-enfants». Vu le nombre de quinquas assorties, vous trouverez facilement des copines à qui offrir vos petits plats. Vous avez un mari parfait: c’est l’heure de profiter de votre couple sans la triple couche d’enfants recomposée et des prises de tête afférentes. Deuxième jeunesse, voyages de noces toutes les semaines, la lune de miel est bien méritée! Vous n’avez personne: voir chapitre «sexe» (parce que c’est l’heure du réalisme: l’amour est une cerise sur le gâteau des étreintes).

Asexe

près 46 ans et demi, il est raisonnable de ne plus chercher ni un père annexe pour ses précédents enfants, ni un père pour en fabriquer de futurs. Le mari reste un rêve,

mais si on lui enlève le statut «ET père potentiel», on élargit déjà le panel. Il n’a plus besoin d’avoir les caractéristiques du géniteur (très costaud, polytechnicien, roulant doucement en Renault Espace, poli, bon en dictée...). On peut se lâcher sur un coup de cœur ou une expérience limite (il vit seul dans un phare, il bosse dans douze pays et on le suit, il est fou de chasse, il a six bergers allemands...), même si ça ne dure que quelques mois. À l’inverse, celles qui vivent en solo depuis des années peuvent se permettre d’être exigeantes: un milliardaire, sinon rien! La solitude, on est habituée. On ne cherche donc plus un homme pour un homme, mais un homme qui améliore le quotidien (ça peut aussi être par sa tendresse, sa culture, sa gentillesse). Quinqua, c’est l’heure du vrai choix!

Au lit, on se lâche! Fini les pseudo-impératifs sur ce qu’on estime devoir faire ou pas, aussi bien sexuellement que moralement! On attend enfin d’un homme qu’il nous aime comme on est, nous qui détestons la brouette japonaise, nous qui couchons tout de suite ou qui préférons plutôt le faire mariner six mois. Fini aussi l’inquiétude sur notre corps: nos grosses cuisses, on les connaît, depuis le nombre d’années qu’elles ont avalé des milliards d’eu- ros de crèmes amincissantes. Si on est canon, on a fini de se dire: «Je pourrais l’être encore plus.» Si on ne l’est pas, on maîtrise les codes qui le font oublier. Au lieu de dire à Gérard, qui pose un œil critique: «Oui, c’est vrai, mon Gégé, je devrais faire du sport.» (version 20 ans), on lui lance: «Trente ans que je bouffe ma boîte de bretzels devant la télé tous les soirs, et c’est pas toi qui va me faire arrêter!» Pour repérer le mec bien, désormais, on a l’œil: celui à qui on plaît!

Que penser de la cougar option? Pour Odile Cuaz et Florence Raillard, deux quinquas ultrarigolotes qui ont commis un livre en forme de plan d’attaque (Comment devenir une quinqua formi- dable*), c’est le moment ou jamais de se lâcher. Inutile de vendre les qualités de l’homme de 25 à 43 ans (peau lisse, érection sans faille, poil noir, enthousiasme...), mais la quinqua peut douter des siennes, comparée à un top-modèle. Grave erreur, selon les auteurs! La quinqua présente des avantages: elle n’aspire pas le compte en banque (ce qui n’empêche pas de se faire inviter à l’Hippopotamus; s’agirait pas que le garçon se croie délesté du devoir de galanterie), elle ne fait pas d’enfants dans le dos, elle n’en a pas à charge, elle a une expérience qui fait fantasmer à mort, elle ne présente pas l’heureux élu en gants beurre frais à ses parents, elle a une maison cosy, une vie sympa, des amis en béton, etc. Enfin, celles qui n’aiment pas les petits jeunes peuvent désormais trouver des sexas, et même des septuas, hypras sexy pour qui elles restent, ELLES, des petites jeunes! ;

mars 2012 95

50 ans, le bel âge..Dpsychanalyse

eux possibilités: soit le boulot psy est derrière vous et vous en récoltez les résultats (ou alors vous êtes résolue à rester un peu dingue!), soit cette grande œuvre des

temps modernes reste à faire. Vous avez désormais le temps et l’argent pour vous lancer. Vous savez désormais qu’il existe des psychiatres à 45 euros remboursés par la Sécurité sociale. Ils peuvent vous réconcilier avec le métier, après votre tentative de cure à 28 ans, chez Simone R., qui prenait 140 euros par séance, difficilement payables, sauf à se prostituer hors vos horaires de travail, ce qui vous a semblé contre-productif pour votre équilibre psychique. Avec l’analyse, on change. Autant dire qu’il vaut mieux être célibataire ou en couple bancal pour se lancer, sous peine de quitter son conjoint bien-aimé (si vous êtes heureuse, préférez plutôt le shopping). Tous les rêves de changements psychiques sont ouverts puisque dans 98 % des cas, on va mieux après: vous êtes du genre autiste, vous pouvez apprendre à communiquer; vous avez peur des gens, vous pou- vez reprendre confiance en eux (parce qu’en vous); vous vivez enfermée, ça vous fait déjà une sortie... Tentez le coup, ça fait parfois voyager plus loin qu’un billet pour Tombouctou!

addictions tSoxiques

i vous avez arrêté de fumer et/ou de boire à 30 ou 40 ans, c’est l’heure de bénir les cieux, Nicopatch® et Coca Light® réunis. Vous avez vu la tête des autres?

Ah... Vous faites partie des autres... C’est l’heure d’adopter le plan détox, avec des raisons bien plus évidentes qu’avant: on mettait un jour à se remettre de la «cuite» de la veille, désormais, c’est trois; la bouteille de vin faisait prendre statistiquement un kilo, maintenant c’est quatre; on galopait malgré le paquet de cigarettes, on commence à s’essouffler; on aimait la frimousse des volutes de fumée après le repas, on en a marre de faire la queue au tabac, d’ouvrir les fenêtres, de «descendre la fumer» au bureau, de vider les cendriers. Sans compter le teint qui vire au vert, la peau qui plisse. Ne vous dites pas: les dégâts sont là, il est trop tard, puisqu’il est encore temps avant que ce ne soit pas pire. Si vous vous droguez, cessez de trouver ça «cool», c’est «has been». Le pétard à 20 ans sur la plage avec du soleil dans les cheveux, ça faisait Woodstock, ce fantasme que vous n’avez pas vécu. De toute façon, à Woodstock, il a tant plu que tout le monde a vécu trois jours à se débattre dans la boue, c’était l’enfer (ceci étant dit entre parenthèses). À 50 ans, fumer l’hiver avant de dormir, ça fait dépressive qui n’assume pas sa vie. Or, franchement, y a-t-il de quoi regretter le passé? Si vous le croyez, lisez le chapitre «rêves avortés».

INNOVATIONS EN VRAC

✔ On profite d’avoir des relations apaisées avec des vrais proches: plus de jalousie en amitié, ni de coups bas en amour, grâce à un bon diagnos- tic sur les autres. On jouit du climat cool avec nos parents, comme avec nos enfants. ✔ On liste ses joies, ses peines,

en «partageant», via Internet, et comme la très spirituelle blogueuse happyquinqua.com, on apprend à rire de TOUT.

✔ On se pique d’inédit: ap- prendre une nouvelle langue, renouer avec la religion, devenir dingodecinémadesannées50, écumer les brocantes, faire

les bars (à eaux), mettre enfin des plantes sur cet immonde balcon. ✔ On prend un animal: le chien est super pour sortir au pas de course, le chat pour les câlins, les oiseaux pour la joie printa- nière, le poisson rouge pour l’exemple (très serein).

✔ On accepte son vrai look grâce à des bons conseils de «pro» (comme sur blogs. lexpress.fr/mode-personnel): la quinqua arrête de lutter contre ce qui lui va et écoute ce qu’on lui dit (au lieu d’ache- ter «look en cours» ou image fantasmée).

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(

poids,

NOS MODÈLES

sport et

Sharon Stone, Kristin Scott Thomas, Madonna, Inès de la Fressange, Carole Bouquet sont des quinquas... mais, à tout bien réfléchir, on ne voudrait pas leur ressembler parce que notre modèle... ça doit devenir nous: c’est CLAIR?!

rêves avortés

«A

Ialimentation

l y a un domaine où on ne peut pas lutter: le risque de prise de poids. Qui n’est pas la prise de poids. Le risque, on a dit! Pour des raisons médicales (trop longues à expliquer) liées à la

baisse des hormones, la masse grasse a tendance à prendre le pas sur la masse maigre. Conclusion: il faut tester dix sports (enfin, trois séances de chaque, jusqu’à trouver celui où on a envie d’aller à la quatrième), et s’atteler à en pratiquer un. Ça finit par faire jouir, et c’est médical aussi: on produit des endorphines jusqu’à la mort!

Au sport, on ajoute une modification dans notre alimentation: si on arrête de boire, on gagne déjà des calories, vides, qui servent directement à capitonner les zones critiques et à rien d’autre. On s’habitue aux viandes blanches, préférables au mouton en sauce. D’ailleurs, on trouve les recommandations sanitaires dans notre magazine mois après mois. Et ces pages, on les lit! On ou- blie si facilement les conseils face à un vacherin ou à une bonne mousse au chocolat... Aucun avantage à se priver, pensez-vous? Grave erreur! C’en est fini des interminables repas avec quatre plats, des digestions épouvantables qui nous transforment en limaces sur canapé, des inconforts intestinaux (on passe sur les détails), et de la ruine. Franchement, les légumes, c’est cher, mais il faut quand même en avaler des tonnes pour équivaloir le prix de la viande et du fromage. Sans compter le vin et les plats tout faits! Bien sûr, il reste une autre voie: grossir et s’en ficher comme de son premier jean slim! Mais c’est aussi se priver de la jouissance de continuer à s’habiller comme on veut. À vous de voir.

vant, je rêvais...», soupire la quinqua mal embouchée un jour de pluie. Ben oui. C’était bien le problème. Être

quinqua, c’est aussi l’heure des réalités, c’est-à-dire d’arrêter de tomber de l’armoire parce que votre amoureux est finalement un chien, de mourir de dépit parce que vous ne serez jamais business woman, ni Miss France, femme de Niçois sur la Corniche, habitante d’un 100 m2, star de cinéma, aventurière, ni même sainte Thérèse. La plupart d’entre nous ont un modeste destin, et une fois quinqua, un toit, à manger, parfois un animal domestique, souvent quelques amis, et avec un peu de chance un boulot sympa et des passions bien identifiées. Si vous ne trouvez pas ça énorme (et même magique), ouvrez les yeux sur le monde extérieur, et vous constaterez que ce n’est pas donné à tout le monde. Quant au passé, il est bon de le revisiter avec les yeux grands ouverts: on a toutes mangé de la vache enra- gée quelques années de notre vie, dans au moins un domaine, quand ce n’est pas plusieurs. Vous regrettez l’ère de vos castings amoureux à côté de la plaque, de vos débuts professionnels, des fugues de vos ados, de vos angoisses sans fond pour tout et rien? Non, franchement, mieux vaut se réjouir de ce qu’on a plutôt que de ce qu’on aura... parfois jamais.

*Comment devenir une quinqua formidable, d’Odile Cuaz et Florence Raillard, a paru

aux éd. Chiflet &amp; Cie.