<strong>Ouvrir un livre qui prétend nous aider à détecter les bons amis (ou les belles amours), c'est un peu comme ouvrir un grimoire de sorcellerie: on doute beaucoup! Pourtant, on se dit qu'on aurait aimé pouvoir lire plus tôt ces "repères pour choisir ses amis, ses amours" de la journaliste et psychologue Patricia Delahaie. Une vraie bible de la vie sociale.</strong>

Si vous en avez déjà rencontré, vous le savez: les nocifs, ça existe bel et bien. Oui, même dans <em>La Petite Maison dans la prairie, </em>il y a des méchants. La première erreur, selon la journaliste et psychologue Patricia Delahaie serait de croire que tout le monde cherche l'amitié, le coeur plein de bienveillance. La seconde serait de penser que, face aux absences, à la désinvolture ou la grossièreté de l'ami ou amant, "rien n'est grave". Bien sûr que si, ça l'est! Il y a des millions de gens sur terre, on peut donc choisir ceux qui nous font du bien.

Le critère? Il est tout simple. Si, après une soirée, par exemple, vous vous sentez mal, si vous avez abusé de l'alcool ou de la nourriture à cause d'un sentiment de malaise étrange, alors fuyez! Même sans comprendre!

L'instinct est notre meilleur guide. Oubliez les "ça va s'arranger", "ce n'est pas de sa faute" car, si dès le début, il faut pardonner, c'est mauvais signe! Comme le disait Soeur Emmanuelle: "Débrouille-toi quand tu reçois un ami pour qu'il reparte toujours plus heureux qu'il n'est arrivé!" L'amitié et <span style="color: #ff99cc;"><a style="color: #ff99cc;" href="http://www.questionsdefemmes.fr/amour-vivre-linstant-present/" target="_blank">l'amour</a></span> doivent faire du bien. Un scoop pour plus de gens qu'on ne le croit!
<h4><span style="color: #ff99cc;">Du coup de foudre aux véritables sentiments</span></h4>
L'amitié tout autant que l'amour peuvent partir sur un coup de foudre: points communs, impression d'être prédestinés... Il ne s'agit pas d'en finir avec l'enthousiasme et la confiance. Simplement, pour s'attacher, il faut une volonté bilatérale. On peut donc imaginer que l'autre va nous décevoir, et il ne faudra pas lutter contre: c'est la vie! Ce n'est pas forcément parce que l'autre est une mauvaise personne, mais parce que dans sa vie à lui, ce n'est peut-être pas le bon moment. Accepter de s'être trompée au bout de dix jours ou que nos routes se séparent au bout de dix ans est la seule solution pour vivre bien. Attention: aimer vraiment signifie accepter que l'autre change, même au bout de dix ans.

En clair, ce n'est pas parce qu'on s'est mariés la même année que notre meilleure copine et qu'on a eu des enfants en même temps, qu'on doit lui tourner le dos sous prétexte qu'elle divorce. Aimer l'autre, ce peut être l'accompagner sur un chemin qui l'éloigne de nous. Et la réciproque est vraie! Si l'on vous tourne le dos au lieu de tenter de dialoguer ou de vous épauler face à vos nouveaux choix de vie, il est peut-être temps de tourner la page.
<h4><span style="color: #ff99cc;">Des qualités ob-jec-tives!</span></h4>
Patricia Delahaie recommande de se poser quatre questions, puis de bien y réfléchir:
- Est-ce quelqu'un de vrai? (pas hypocrite, pas snob, qui a des <span style="color: #ff99cc;"><a style="color: #ff99cc;" href="http://www.questionsdefemmes.fr/stop-aux-relations-toxiques/" target="_blank">relations</a></span> durables, qui ne passe pas son temps à démolir les autres, car votre tour viendrait!)
- A-t-il une joie de vivre communicative? (il ne s'agit pas de ne s'attacher qu'à des comiques, mais de fréquenter des gens qui ne cherchent pas une pierre pour se pendre. Car la pierre, ce pourrait être vous! On peut aimer un dépressif, encore faut-il ne pas en faire son seul interlocuteur!)
- Est-il gentil? (fait-il attention aux autres en les accueillant dignement, en les écoutant, en les gâtant? Vous aide-t-il à vous aimer?)
- Comment se comporte-t-il avec sa famille et/ou ses amis, ses relations professionnelles? (on peut y voir le reflet de ce qui nous attend).

En revanche, le "super aux yeux de tout le monde" ne veut pas dire "super pour soi". La force des liens ne dépend pas de critères objectifs, et l'on ne se lie pas à son prochain sous prétexte qu'on a évalué le bon cheval sur le marché aux bestiaux. Un peu de neurones ainsi que du coeur, voilà de quoi détecter qui nous va!
<h4><span style="color: #ff99cc;">Amitiés et amours intéressées: prends garde à toi!</span></h4>
On peut aussi mettre en cause sa propre attirance: est-ce lui que j'aime ou son argent, sa beauté, sa réussite sociale, ce qu'il peut me rapporter? On l'aime vraiment ou veut-on surtout se marier au plus vite, ou guérir de notre dernier chagrin? On l'aime ou on adore sa maison de vacances? Demandons-nous également ce qu'il nous trouve en retour. La relation intéressées existent, mais il vaut mieux être au courant et prendre la relation pour ce qu'elle est alors: pas grand chose.

On peut s'attacher à quelqu'un qu'on admire parce qu'il vaut à nos yeux mille fois mieux que nous et qu'il est un modèle, mais à condition qu'il nous tire vers le haut et que le rapport ne soit pas inégal: une amitié de fan, oui, à condition que l'autre ne nous traite pas en objet, nous transformant en "chienchien qui attend son susucre"!

Inversement, on n'impose pas ça à l'autre, parce qu'un jour l'esclave se venge de son maître!

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<h4><span style="color: #ff99cc;">La bonne distance: un vrai sujet</span></h4>
Chacun n'a pas la même notion de bonne distance à l'autre: l'un estime qu'un coup de fil par semaine est assez, quand l'autre voit l'amitié ou l'amour à dix<span style="color: #ff99cc;"><a style="color: #ff99cc;" href="http://www.questionsdefemmes.fr/internet-sms-comment-avant/" target="_blank"> textos</a> </span>par jour; l'un estime que tout savoir de l'autre avec une introspection psychologique permanente est capital, quand l'autre est une huître. Pareil pour les rencontres physiques. En couple, ça se complique encore entre ceux qui veulent fusionner et ceux qui sont heureux avec deux maisons, ceux avec enfants et ceux qui n'en ont pas, ceux qui sont dans la construction et les autres.

L'expérience de la vie nous dit combien il est important d'être compatible avec cet être qui demeure peut-être quelqu'un de formidable dans son genre... un genre qui n'est pas le nôtre. L'incompatibilité est une vraie source de douleur entre gens de bonne volonté. C'en est d'autant plus douloureux!
<h4><span style="color: #ff99cc;">Le malaise: à cause de l'autre ou de moi?</span></h4>
Sentiment d'insécurité, complexes, jalousie maladive, impression de ne rien valoir ou de n'avoir rien à dire, sans parler de la tristesse ou de la dépression: tous ces symptômes doivent inviter à s'interroger sur la relation... et aussi sur nous. Si nous sommes dans cet état à chaque fois qu'une histoire commence, c'est peut-être que nous n'y sommes pas étrangers, qu'un manque total de confiance en nous, hérité de l'enfance, vient nous éloigner des autres dès qu'il se crée du lien.

Pour entrer dans l'amour comme dans l'amitié, il faut un minimum d'équilibre psychique, savoir qui l'on est et ne pas trop se détester au risque de trouver toujours l'autre blessant ou décevant: il n'est pas là pour nous donner toute notre estime de soi, encore moins pour nous construire depuis les fondations. Si vous pensez ne pas avoir ce problème et que les symptômes persistent, ne consultez pas votre médecin! Fuyez, tout simplement.
<h4><span style="color: #ff99cc;">La scène, la crise</span></h4>
Parfois, "avec le temps va tout s'en va". <span style="color: #ff99cc;"><a style="color: #ff99cc;" href="http://www.questionsdefemmes.fr/amour-stop-aux-prises-de-tetes/" target="_blank">Une crise</a></span>, une terrible déception, tout peut arriver. Par la faute réelle de l'autre, ou tout simplement du fait de son évolution sur une pente qui nous déplaît. Il ne s'agit pas de jeter l'éponge au moindre accroc: on peut en surmonter certains, mais à condition de dialoguer, de dire les choses, et de voir du changement dans le sens espéré.

A défaut, on ne peut pas pardonner toute la vie. Si l'autre ne nous donne plus de joie, s'il nous procure au contraire des tourments permanents, si on n'a plus aucune confiance en lui, alors il est peut-être de s'en éloigner.
<h4><span style="color: #ff99cc;">Conclusion et autopersuasion</span></h4>
Avec tous ces conseils, vous devriez faire bonne route dans un monde où les rencontres sont de plus en plus rapides, nombreuses (associations, fêtes des voisins, Facebook, sites de rencontres, etc...), et du coup, de moins en moins sélectives! Soyez à l'écoute de vous, de votre instinct. Diagnostiquez votre état dans les jours qui suivent la rencontre. Et pensez à écrire au-dessus de votre bureau ou sur votre frigo ce que certaines oublient trop souvent: vous méritez d'être bien traitée!

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