<strong>Non, on ne peut pas changer l'autre. Et, oui, les hommes et les femmes sont différents. Voici la bonne manière de lui faire passer vos messages importants... mais sans les braquer!</strong>

Pour qu'il me fasse l'amour comme j'aime et pas uniquement comme lui aime

<em>A ne pas faire:</em>
• Rester campée sur sa position et faire la grève du sexe: "Je ne vois pas pourquoi je ferais des efforts, puisqu'il n'en fait pas et qu'il ne cherche pas à me comprendre."
• Le railler sur son sexe, ses performances sexuelles, sa façon de faire l’amour. Cela remet gravement en question sa virilité, partie constitutive de son identité.
• S’offusquer quand il s’approche de nous, le sexe en érection, ou qu'il bâcle les préliminaires: "Je ne suis pas un objet sexuel!"
• Lui dire comment on fonctionne, lui donner le "mode d'emploi" de son corps: rien de moins érotique.
• S'imposer en force, pratiquer l'humour (à double tranchant)...
• Réclamer son dû: "Et moi et moi et moi."

<em>A faire:
</em>• Communiquer sur ses attentes... réciproques, ses besoins, en employant le «je» et en restant résolument centrée sur le positif: «J’aime bien quand...», «Cela me fait un effet fou lorsque...». Pas nécessairement après l’amour. Ce n’est pas un verdict!
• Pendant l’acte, exprimer ses demandes sous forme de prières érotiques, soufflées au creux de son oreille, lui dire ce qu’on aime, guider sa main, l’encourager, lui suggérer une position...
• «Être ponctuellement égoïste et généreux sur la durée», et en finir avec le mythe de l’ «orgasme commun». Il faut accepter l’idée que le plaisir ne se partage pas toujours. Mieux vaut, lorsqu’on n’a pas envie des mêmes choses au même moment, le savourer entier! Et faire l’amour cette fois comme il aime vraiment, la fois suivante comme nous on préfère!

Pour qu'il soit plus attentionné et romantique

<em>A ne pas faire:</em>
• Réclamer: «L’attention n’est pas un dû, rappelle Stéphane Édouard, sociologue. Il n’y a que l’amour parental qui soit inconditionnel. Le sentiment amoureux, lui, naît d’une forme d’insécurité, du constat que l’autre plaît ou peut séduire, en tout cas qu’il ne nous est pas acquis. Il faut se battre pour le faire durer.»
• Se confier sur un ton larmoyant. «Les hommes ne savent pas répondre à un état émotionnel négatif ou à une demande affective («aime-moi»), constate le sociologue. Ce type de conversation ne peut créer chez eux que du malaise.»

<em>A faire:</em>

• Se rendre désirable: «Si vous souffrez d’un manque d’attention, conseille Stéphane Édouard, mieux vaut, pour se faire entendre, attiser sa curiosité, vous adonner à des activités que vous aimez partager ensemble, faire l’effort de redevenir celle qui, par ses hobbies et ce qu’elle est, l’a séduit au début.»
• Faire le premier pas. «Le manque d’attention crée une distance physique, met en garde Martine Teillac, psychologue et thérapeute de couple. Au contraire, la tendresse appelle la tendresse. Aucun homme ne résiste à la douceur et aux marques d’affection, plus déstabilisantes et plus efficaces que les reproches. Faites-lui plaisir, montrez-lui que vous pensez à lui, même quand il travaille... et surtout ne vous découragez pas! Votre conjoint finira par vous répondre, peut-être maladroitement au départ, mais il répondra à sa façon.» Il faudra alors savoir lire entre les lignes!
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Pour le convaincre d'en faire plus à la maison

<em>A ne pas faire:</em>
• Généraliser: «C’est tout le temps moi qui m’y colle»...Vous lui offrez une magnifique occasion de sauter sur son argument préféré: «C’est pas vrai, j’ai encore descendu la poubelle hier soir... tondu la pelouse...»
• Le conseiller sur la «bonne manière de faire». Cela finirait de vous installer dans votre rôle de «maîtresse des lieux» ou de «maman bis» qui donne des leçons ou des ordres.
• Le blâmer ou, à l’inverse, ronger son frein. «Le risque de ne pas lui parler de ce qui vous dérange, sous prétexte qu’il ne changera jamais, peut créer du ressentiment, met en garde Martine Teillac. Or, le ressentiment nous fait perdre de vue notre objectivité et nous pousse à dramatiser pour un rien.» Et à faire du hors-sujet...

<em>À faire:</em>
• Encourager ses efforts, valoriser son action, en insistant sur le temps précieux qu’il vous a fait gagner.
• Lui suggérer positivement et précisément ce que vous attendez de lui.
• Lui proposer d’interchanger les rôles pendant trois jours, histoire de voir...
• Établir un contrat «par affinité», autrement dit chacun formalise clairement ses domaines de prédilection et de compétence. Cela a le mérite de dresser objectivement la liste des tâches à effectuer et d’ouvrir le champ de la négociation.

Pour qu'il assiste aux réunions de parents d'élèves et emmène les enfants chez le pédiatre

<em>A ne pas faire:</em>

• Considérer ce rôle comme définitivement acquis et se convaincre que si on ne le fait pas, personne ne le fera.
• Culpabiliser et confondre amour et temps de présence: «Plus j’en fais, meilleure maman je suis.» Les enfants ont alors vite fait de nous identifier comme interlocuteur unique!

<em>À faire</em>
• Considérer le couple parental comme une équipe: on est plus fort à deux!
• Le valoriser comme papa, mais aussi comme conjoint: «Je n’ai pas envie d’aller à cette réunion; si tu m’accompagnes, j’aurai au moins le plaisir d’être avec toi.»
• Le prendre pour modèle et se faire violence pour être moins perfectionniste. Après tout, il arrive bien à lire son journal en gardant les enfants, lui!

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