<strong>Un nouvel amour dans sa vie et voilà qu’on se met à tirer des plans sur la comète. Cela va-t-il durer? Est-ce le bon? Suis-je importante pour lui? Et si on arrêtait d’avoir peur? Histoire de vivre heureux tout de suite.Tout simplement.</strong>

Bien sûr, il y a l’euphorie des débuts. Tout nouveau, tout beau. Et puis, très vite, on ne peut s’empêcher de se poser des questions. Et si ça ne durait pas? Et s’il me trompait? Et si tel ou tel de ses traits de caractère ou son mode de vie devenaient un jour insupportable? Normal. L’arrivée de l’Autre dans notre vie bouleverse nos repères et nos projections idéales, réveille nos terreurs infantiles, ravive nos souvenirs d’autres <span style="color: #e06565;"><a style="color: #e06565;" href="http://www.questionsdefemmes.fr/en-amour-suis-homme/" target="_blank">amours</a></span>, les meilleures comme les douloureuses. Grande est alors la tentation de "se couper le bonheur sous le pied", c’est-à-dire de gâcher les délicieuses sensations du présent par des visions angoissantes de l’avenir. Et si on envisageait de vivre heureux tout de suite? La peur? Un cinéma personnel? Il y a plusieurs genres de peur, mais par malchance, chacune peut trouver chaussure à son pied, explique la psychothérapeute et auteur de romans noirs Lalie Walker: "La peur d’être quitté est la plus fréquente parce qu’elle renvoie à la peur de l’enfant d’être abandonné par ses parents, mais elle est suivie de près par la peur d’être trompé, trahi, de souffrir. Ce qu’il faut comprendre, c’est que la peur est liée à quelque chose qui n’existe pas, à une projection mentale dans un avenir dont on ne sait rien."

Pour Maryse Vaillant, psychologue, qui a publié un livre sur <span style="color: #e06565;"><a style="color: #e06565;" href="http://www.questionsdefemmes.fr/infidelite-navoue-jamais/" target="_blank">l’infidélité</a></span>, "la peur est un cinéma personnel lié à l’enfance ou à son histoire intime qui nie l’existence de l’autre en le chargeant du poids de son histoire. Rencontrer quelqu’un, c’est accepter d’entrer dans un scénario qui se construit à deux, pas de faire entrer l’autre dans notre jeu". Faute d’accepter les aléas de l’alchimie – on ne sait pas ce que ce couple-là donnera –, on devient angoissée, jamais contente, voire franchement insupportable.

Questionner l’autre sur l’avenir, sur le mode "qu’est-ce que notre histoire va devenir?" ne sert à rien: il n’a pas plus que nous la réponse des lendemains.

<strong><span style="color: #e06565;">En finir avec l'Idéal</span>
</strong>L’autre est toujours trop jeune, trop vieux, trop gros, trop maigre, trop pauvre, trop riche, trop cultivé, pas assez, trop pris (par une autre), imprenable, trop fêtard, trop casanier, enfin il est toujours "trop": forcément, il n’est pas nous! Et il n’est pas davantage cette moitié miroir de notre petite personne ou ce fantasme de perfection peaufiné au fil de nos rêveries de célibataire. Plus l’attente était forte et le portrait-robot rigide, plus la peur est handicapante: certaines en vont jusqu’à rompre alors que tout va bien, parce que l’autre ne "colle pas" à sa check-list perso.

Or c’est oublier notre capacité d’adaptation: on jurait que jamais on ne ferait à dîner tous les soirs, mais comme il fait les courses, on finit par être archi-d’accord; on ne voulait pas d’un sportif, mais on se surprend à adorer le jogging, etc. "En revanche, précise Lalie Walker, compter sur un profond changement de l’autre sous notre influence est dangereux: premièrement, ça marche rarement; deuxièmement, c’est une façon de le contrôler, jusqu’à un point parfois insupportable. À vouloir changer l’autre, on peut donc risquer de le perdre!" Et à l’incriminer des désirs qu’on lui prête, en étant jalouse par exemple, on peut même le pousser au crime, "un paradoxe bien connu", sourit Maryse Vaillant.

<strong><span style="color: #e06565;">À l’heure de faire, ne pas penser à l’heure de défaire!</span>
</strong>"Vivre tournée vers le lendemain est très féminin, analyse Maryse Vaillant. La préoccupation de l’horloge biologique, puis la peur de vieillir dans une société dévouée au jeunisme, poussent les femmes à goûter le présent sans angoisse. On leur a, en prime, appris, quasi en buvant le lait de leur mère, qu’elles ne pouvaient se passer d’un homme, d’où leur question: “M’aimeras-tu demain?” À quoi l’homme répond: “Ben, puisque je suis là!” Car le mâle se concentre sur ses sensations présentes quand la femme se soucie des sentiments futurs, du moins la plupart du temps."

Plus on construit quelque chose, plus on redoute évidemment la suite. "Habiter ensemble, faire un enfant, se marier implique de se projeter, donc certains, et plus souvent certaines, vont plus loin: et quand il faudra que je redéménage parce que l’on se sera quittés, que penser de la garde alternée? Sous quel régime allons-nous divorcer?», exagère, à peine, Lalie Walker, tant ces pensées nous sont familières. Si le premier <span style="color: #e06565;"><a style="color: #e06565;" href="http://www.questionsdefemmes.fr/amour-stop-aux-prises-de-tetes/" target="_blank">amour</a> </span>est si merveilleux, expliquent les deux psychothérapeutes, c’est à la fois parce qu’il n’est pas marqué par un échec précédent ou une connaissance statistique de la vie – on peut croire que ce premier sera le dernier – et parce que l’on ne construit rien: de l’émotion et de la sensation pures! C’est en quelque sorte à cela qu’il faudrait – un peu – revenir!

<strong><span style="color: #e06565;">Vivre aujourd’hui: demain, il sera trop tard</span>
</strong>Le chanteur Jacques Higelin chantait cette phrase toute simple: "Vivez heureux aujourd’hui, demain il sera trop tard." Car, contrairement au facteur, le bonheur ne passe pas toujours deux fois, et cet homme avec qui l’avenir nous fait peur ne sera plus là à l’heure des regrets. "Le bonheur est une question de volonté, assène Maryse Vaillant, et certaines femmes passent à côté de leur vie sans voir ce qu’elle leur offre."

Avec le temps, de deux choses l’une, soit on tire des leçons de ses erreurs passées – en passant l’éponge sur celles de l’autre, car c’est aussi qu’on l’avait mal choisi! –, soit on ressasse en creusant ses blessures. Tout est une question de point de vue, et la psychothérapeute de regretter celui de certaines femmes qui disent "j’ai perdu dix ans de ma vie avec lui", au lieu de "il m’a donné deux beaux enfants, on a fait de si belles balades, ou on a bu du si bon vin (voire les trois!)". Que le suivant paie l’addition du précédent n’est pas rare… et c’est à la fois injuste pour lui et destructeur pour soi!

Certes, les émotions physiques et le plaisir insensé peuvent pousser à des décisions stupides: épouser un homme qui nous fait bien l’amour, par exemple. Mais, inversement, notre corps peut aussi servir de boussole à nos vies: si je suis bien dans les bras de cet homme, pourquoi ne pas en profiter pleinement, et laisser faire la vie qui nous offre ce bonheur? En se concentrant très fort sur le présent, on peut surtout y puiser la force d’affronter nos peurs, en se disant que franchement, un peu de peur vaut le coup pour éprouver des choses pareilles. La peur est la rançon du grand amour.

------------

<strong>A lire également:
</strong><span style="color: #e06565;"><em><a style="color: #e06565;" href="http://www.questionsdefemmes.fr/ces-femmes-qui-ont-toujours-le-dernier-mot/" target="_blank"> Ces femmes qui ont toujours le dernier mot
</a><a style="color: #e06565;" href="http://www.questionsdefemmes.fr/en-amour-serais-jamais-cru-capable/" target="_blank">En amour, je ne me serais jamais cru capable...
</a><a style="color: #e06565;" href="http://www.questionsdefemmes.fr/lamour-heure-du-recyclage/" target="_blank">L'amour à l'heure du recyclage</a></em></span>