<strong>À force de se laisser envahir par les exigences sociales, l’obsession du paraître, la course à l’efficacité et à la productivité, on en oublie l’essentiel. Et on arrive à en étouffer. Quelques pistes pour se simplifier la vie. Singulièrement!</strong>
<p style="text-align: right;"><strong><em>Par Catherine Siguret</em></strong></p>
L’homme, dans sa structure psycho- logique, a plus changé en vingt ans qu’en vingt siècles... Au point que le génie de l’analyse psychosociologique Carlo Strenger, auteur de La Peur de l’insignifiance*, n’hésite pas à rebaptiser l’humain «homoglobalis», une nouvelle espèce au même titre qu’il y eut Cromagnon ou Néandertal. Mais s’il s’agit d’une évolution, elle n’est pas forcément un progrès, car elle mène à l’ébullition; l’«homo globalis» pète les plombs! Ses caractéristiques? L’hyperinformation, l’hyperconnection, l’interaction (apparente), via l’apparition d’Internet. L’hyperconsommation identitaire aussi, puisqu’un achat en appelle un autre, avec des marques, des codes. Sans oublier cette course à l’illusion de l’efficacité et de la performance. Pas le temps de penser, il faut faire et «dépasser nos limites»! Et si c’était ça le facteur numéro un de la dépression et du «burn-out»? S’il est certain que l’homme a généré la pollution et le dépérissement de la planète, il n’est pas exclu qu’il organise de la même façon son propre dépérissement. D’où notre kit anti-pollution qu’on s’est appliquées à nous-mêmes ces derniers mois. Et ça marche!

<span style="color: #339966;"><strong> Jetez les mails</strong></span>
Faites le test: la plupart des mails ne servent à rien, c’est un fait! Les mails commerciaux servent juste à surcharger le cerveau de désirs neufs, notamment à voir qu’il y a une promo sur les sacs Dior à 335 euros, alors que même à 35, on n’en achèterait pas! Les sites infos font qu’on reçoit treize fois la même alerte «urgente», en plus de l’alerte de votre opérateur téléphonique chéri, à savoir (par exemple) que le bébé de Kate Middleton est né: si vous n’êtes pas au courant, félicitations! Donc, on se désabonne des newsletters and co, au lieu de se surcharger la tête d’images criardes et de lignes de texte à lire dès le réveil. Écoutez les oiseaux, ou même le roulis des voitures, et vous allez voir la différence: on est inexplicablement moins «crevé» dès 8 heures du mat’!

<strong><span style="color: #339966;">Différez vos achats</span></strong>
Il nous arrive d’être «débordés» par le nombre de choses à faire. Acheter des nouvelles baskets, ne pas oublier de racheter du riz, passer à La Poste, à la banque. Un marathon. Les bonnes questions à se poser sont: qu’est-ce qui est urgent? Y a-t-il mort d’homme s’il n’y a plus de riz? Pour les emplettes comme pour les obligations, est-ce qu’une fois par semaine n’est pas amplement suffisant? Même un recommandé ou un colis peut attendre quinze jours, la loi faisant bien les choses. Puisque l’«homo globalis» est soucieux d’être «performant», pourquoi s’essouffler à perdre du temps dans cinquante trajets au lieu d’un? La passion de l’agitation surcharge nerveusement et physiquement.

<span style="color: #339966;"><strong>Informatisez le quotidien</strong></span>
Internet, il n’y a aucune raison d’être contre, à condition de se servir de lui au lieu de se laisser asservir par lui . Tel le chien, on le dompte: «Va faire mes courses puisque tu sais enregistrer mon «panier» de la fois précédente! «Règle mes factures puisque tu me proposes le prélèvement automatique! Et ne me mords pas en m’entraînant à lire scrupuleusement tous les mails que tu m’envoies!» Ce qui me rappelle une bonne blague entendue dans Scènes de ménage: «Je m’ennuie tellement que je lis mes spams!» Gagnez du temps sans chercher à l’enfouir: la vie est assez courte!

<span style="color: #339966;"><strong>Dégagez la garde-robe</strong></span>
Le matin, vous mettez une heure à vous habiller et vous retrouvez le soir des monceaux de vêtements enlevés avec rage le matin parce que «ça n’allait pas»? Quand vous ouvrez l’armoire, vos dix-neuf pulls vous tombent sur la tête ou vous ne voyez plus rien entre les cintres tellement il y en a? Diagnostic: vous avez trop, vu que ça coûte de moins en moins cher; et rien de bien, vu que de moins en moins cher veut dire de plus en plus moche ou fichu en deux lavages. Remède: tout jeter, ou presque, et investir dans le basique. On peut adopter un dress code strict: «Je mets du bleu marine, du gris, du rose, point final», pour faciliter les harmonies. On peut aussi devenir lucide: arrêter d’acheter des robes sexy si on ne se sent bien qu’en jean Converse! Et ne pleurez pas sur les 10 euros des huit tee-shirts mis à la pou- belle, ça vous apprendra à acheter pour acheter!

<span style="color: #339966;"><strong>Coupez Facebook, Twitter, etc.</strong></span>
<span style="color: #339966;"><strong> au moins les alertes!</strong></span>
La vraie question avec Facebook, c’est «n’ai-je rien à faire?» Or, la réalité, c’est qu’on s’est programmées, surtout avec les smartphones, à lire toute icône avec un numéro dessus: «Quoi? J’ai deux messages? Et, illico, on va les lire alors que ça n’avait rien d’urgent. Et on en profite pour zapper sur les autres pages... Certes, vous pouvez avoir des amis super qui postent des trucs super et jouer avec eux sur Facebook en le décidant un beau soir. Comme pour Internet, il n’y a aucune raison d’être hostile par principe, mais à condition de l’avoir prévu, voulu. Imaginez-vous envahie par des amis qui entrent et sortent de votre maison sans prévenir, en vous parlant en prime. L’enfer! Virtuellement, c’est ce qui se passe. Le zapping épuise! À défaut d’en finir avec vos travers, cachez l’icône Twitter sur votre mobile, n’ajoutez pas Facebook dans votre barre d’adresses, finissez-en avec la facilité, histoire d’avoir le temps de vous poser la question du «rien à faire/ envie d’y aller?» Et si vous êtes client de la «bourse du Moi» comme dit Carlo Strenger (à savoir mesurer votre estime de vous-même à votre popularité sur les réseaux sociaux), débranchez illico et consultez un psychanalyste!
lâchez vos branches familiales de 7 à 97 ans
Le petit doit être rhabillé parce qu’il a tout mis à l’envers, la grande de 34 ans demande de la rappeler, votre mère veut des nouveaux chaussons. Et s’il n’y avait pas mort d’homme (comme pour le paquet de riz manquant) et que vous remettiez ces petites missions à plus tard? Si rien n’est vital, on lâche du lest! Idem sur la pression scolaire qui, au moins jusqu’au bac, mobilise certains parents jusqu’à leur donner un double emploi: leur métier et prof à mi-temps. Faire les devoirs le soir avec eux n’a jamais été prévu par Jules Ferry! À la place, donnez-lui des cours d’éducation à la vie scolaire: «Pourquoi il faut travailler?», «À quoi ça sert d’avoir des bonnes notes?» Mais, franchement, arrêtez la rédaction; ce n’est plus de votre âge!

<span style="color: #339966;"><strong>Fréquentez des gens simples</strong></span>
Il y a des amis qui causent plus de dérangements que de plaisir. Parce qu’ils ne sont jamais contents, parce que rien n’est jamais assez bien, parce qu’il leur faut un «grand repas», un accueil personnalisé qui se fiche de vos occupations du jour,etc.Oubliez-les! Les amis qui vous font du bien, dont la visite ne comporte aucune ombre au tableau, sont aussi gentils que les autres. On pourrait même dire davantage puisque altruistes; ils sont capables de vous dire «je te laisse, je sais que tu as besoin de dormir», ou «ne prépare rien, c’est moi qui apporte les sushis»!

<span style="color: #339966;"><strong>Junk-mangez... sain!</strong></span>
Ne pas cuisiner pour s’alléger la vie, c’est bien, surtout si on déteste faire la cuisine! D’où la tentation d’acheter des kits micro-ondes et de les manger dans le plat. Outre que ça coûte les yeux de la tête, on grossit, on ne savoure pas, on se remplit. Apprenez à manger sain sans faire la cuisine: yaourt à la menthe, dés de poisson cuit arrosés de jus de citron, poulet froid, tomates et salades à gogo. Sans compter les melons ou pommes, selon la saison. Bilan: moins 3 kilos, et moins trois heures en cuisine!

<span style="color: #339966;"><strong>Ne vivez à deux que si c’est mieux!</strong></span>
Si la présence de votre homme est un poids sur le plan des repas (il ne fait pas les courses, ni ne met la table, ni ne lave la vaisselle et, en prime, a des exigences), mais aussi dans le registre «buanderie» (à peine s’il ouvre le sac à linge sale), le registre financier (moins il bosse, mieux il se porte... comme vous, au fond, mais qui travaillez!), etc. Alors, aérez! C’est- à-dire quittez-le! Il n’y a aucune espèce de raison de vivre avec quelqu’un qui vous fait plus de mal que de bien, et vous pèse plus qu’il ne vous allège. Bien sûr, c’est à force de tels constats que la femme célibataire bien sous tous rapports pullule tandis que l’homme qui reste célibataire, si ce n’est un choix, a tendance à être honnêtement un boulet (constat de psychanalystes). Reste que vous n’êtes pas chargée de remédier aux torsions démographiques du monde moderne.

<span style="color: #339966;"><strong>Et si vous restez lourde après avoir tout appliqué?</strong></span>
Il faut essayer au moins un mois! Trois jours sans tweet ni shopping, ça ne compte pas! Si, malgré votre grande sagesse, vous restez lourde, comme écrasée par la vie, demandez-vous si vous ne lui en demandez pas trop, à la vie. Carlo Strenger s’insurge violemment, dans son livre, sur le slogan «Just do it», qui – avec le basketteur Michael Jordan pour Nike – illustrait le «Quand on veut, on peut». Non, tout le monde ne peut pas tout, ni assurer dans tous les secteurs, ni dormir cinq heures et avoir une pêche d’enfer, ni être fait pour «assurer tout court». Certains peuvent peu, l’important étant de pou- voir bien, c’est-à-dire de faire bien ce qui nous convient. Et ce qui nous convient, c’est ce qui définit la vie bonne, riche et heureuse. Or, ce n’est pas forcément le modèle de réussite vendu par la société. S’écouter à l’intérieur, loin du bruit que l’on appelle judicieusement «pollution sonore», c’est le seul modèle pour trouver notre modèle.

<span style="color: #339966;"><strong>le livre culte de la rentrée !</strong></span>
On a littéralement craqué pour ce livre du philosophe-psychanalyste et sociologue Carlo Strenger, La Peur de l’insignifiance. Il nous a inspirée et, en même temps, il critiquerait peut-être nos conseils façon «développement personnel» au sens où son livre est un gigantesque ras-le-bol contre ce qu’il appelle la spiritualité pop: gourous, philosophies teintées d’exotisme, recherche d’équilibre physiospirituel à grands coups de recettes toutes faites. Il prône, lui, l’«acceptation active de soi», à savoir la prise de temps pour bien se connaître, repérer et accepter ses limites au lieu d’être obsédé par ses «blocages»: nul ne peut être débloqué de partout, sous peine de... débloquer! Faites donc comme «bon» vous semble. On a dit «bon» et pas «bien». Allez, bonne lecture!

<em>*Paru aux Éditions Belfond, septembre 2013.</em>

<em>￼</em><a href="http://www.questionsdefemmes.fr/QDF-WP-magazine/wp-content/uploads/2013/11/Capture-d’écran-2013-11-07-à-13.59.29.png"><img class="alignnone size-medium wp-image-246" alt="checklist" src="http://www.questionsdefemmes.fr/QDF-WP-magazine/wp-content/uploads/2013/11/Capture-d’écran-2013-11-07-à-13.59.29-263x300.png" width="263" height="300" /></a>